Der SCM Verlag ist eine Gesellschaft der Stiftung Christliche Medien, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7151-9 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-5773-5 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© der deutschen Ausgabe 2017

SCM-Verlag GmbH & Co. KG · Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-haenssler.de · E-Mail: info@scm-haenssler.de

Soweit nicht anders angegeben, sind die Bibelverse folgender Ausgabe entnommen:

Lutherbibel, revidierter Text 1984, durchgesehene Ausgabe in neuer Rechtschreibung 2006, © 1999 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart.

Weiter wurde verwendet:

HFA: Hoffnung für alle ® Copyright © 1983, 1996, 2002, 2015 by Biblica, Inc.®. Verwendet mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers Fontis - Brunnen Basel.

Umschlaggestaltung: Kathrin Spiegelberg, Weil im Schönbuch

Titelbild: stocksy.com

Autorenfotos: I. Marto, © SCM Bundes-Verlag

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

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Über die Autoren

Bianka Bleier ist Bibliothekarin und freie Mitarbeiterin der Zeitschriften FAMILY, JOYCE und AUFATMEN außerdem Autorin von Bestsellern wie »Besser einfach, einfach besser«. Seit 2012 ist ihr neuer Lebensmittelpunkt »Sellawie«, ein Event-Laden-Café in Forst, Baden: www.sellawie.de.

Martin Gundlach, Jahrgang 1965, ist Chefredakteur der Zeitschrift FAMILY und Redaktionsleiter im Bundes-Verlag. Er ist Autor diverser Bücher, u. a. des Bestsellers »Erzähl mir dein Leben«.

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Wann ist eigentlich die Lebensmitte?

Lebensmitte ist nicht gleich Lebensmitte. Niemand kennt die Zahl seiner Jahre, niemand weiß, wie viel Zeit ihm noch gegeben ist. Die Lebensmitte ist eine Metapher, ein Bild. Sie ist die Übergangszeit zwischen zwei Lebensphasen. Im Bild der Jahreszeiten des Lebens ist die Lebensmitte die Zeit zwischen Sommer und Herbst – eine Art Spätsommer, in dem die ersten Schatten des Herbstes schon zu spüren sind.

Die Lebensmitte hat nicht nur mit der Zahl gelebter Jahre zu tun. Eher handelt es sich um eine Phase, in der man bestimmte Erfahrungen macht, in der noch einmal viele Veränderungen und Entwicklungen ablaufen.

Irgendwann zwischen Mitte 30 und Mitte 50 landen wir in der »gefühlten Lebensmitte«, sind nicht mehr jung und noch nicht alt. Dann haben wir die Wahl, der Rente oder dem Alter entgegenzudümpeln – oder den eigenen Platz im Leben noch einmal bewusst zu gestalten.

Zu Letzterem wollen wir Sie mit diesem Buch einladen. Stellen Sie die richtigen Fragen, nehmen Sie die Fragen dieses Buches auf – und ringen Sie mit Ihren eigenen Antworten. »Mit 40 beginnt die Reise nach innen«, sagte schon der mittelalterliche Mönch Johannes Tauler (1300 – 1361) und nach ihm viele andere. Es kann eine abenteuerliche Reise werden, vielleicht auch die Reise zu einem neuen Verständnis von Gott und der Welt.

Zehn Begriffe sind uns für diese Zeit besonders wichtig, um sie kreisen die zehn Kapitel. Außerdem fügen wir noch drei Kapitel an, in denen es um die Lebensmitte für Männer und Frauen geht – und um mögliche Lebensmitte-Veränderungen in unserer Ehe.

Warum dieses Buch für uns, die Autoren, so spannend ist? Weil es unser ganz persönliches Thema ist. Manches haben wir schon erlebt, aber auf vielen Gebieten sind wir auch selbst noch unterwegs. Manche Fragen dieses Buches haben wir fast abgehakt, andere sind uns beim Schreiben und Nachdenken in den letzten Wochen und Monaten sehr nahegekommen.

Wir freuen uns, Ihnen diesen Reisebegleiter für die Lebensmitte-Jahre vorlegen zu können. Unser Tipp: Schreiben Sie die Gedanken, die Ihnen beim Lesen und Nachdenken kommen, in ein kleines Lebensmitte-Heft. So sichern Sie das, was Sie erkannt, gelernt und gefühlt haben. Denn das ist auch ein Kennzeichen der Lebensmitte: festhalten, was man erkannt und gelernt hat!

Bianka Bleier, Martin Gundlach

Lehre uns bedenken, dass wir sterben müssen, auf dass wir klug werden.

Psalm 90,12

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1. Verändern1. Verändern

Welche Veränderungen kann ich nicht mehr ignorieren?

Was würde ich gerne verändern?

Wozu habe ich wirklich Lust?

Was will ich endgültig lassen?

Wozu wird es höchste Zeit?

Verändern

Der Prozess beginnt für manche schleichend, bei anderen wird er durch einschneidende Erfahrungen angestoßen. Aber irgendwann zwischen 35 und 50 werden wir alle vom Lebensmitte-Gefühl erfasst.

»Lebensmitte« – das scheint nur so lange ein breiter Begriff, bis wir selbst mittendrin stecken. Plötzlich fühlen wir uns, als wären wir noch einmal in die Pubertät gekommen – nur umgekehrt. Alles verändert sich.

Nach einer ausgeschlafenen Nacht sehen wir so zerknittert aus wie früher nach einer durchwachten. Wenn wir bei einem Fest der Letzte sind, sieht man uns das zwei Tage lang an. Wir nehmen schneller zu und kaum noch ab. Die Lehrer unserer Kinder sind längst jünger als wir. Bei Umfragen fallen wir neuerdings in die Kategorie 40 bis 60, und wenn es in der Metzgerei heißt: »Der junge Mann war zuerst da«, sind wir nicht gemeint. Wenn unser Sohn sagt: »Meine Lehrerin wird auch alt«, meint er mit »auch« uns, und wenn wir mit der Tochter unterwegs sind, scheinen wir unsichtbar. Für manche Dinge haben wir wirklich keine Lust mehr. Wir nähern uns dem Wendepunkt, von dem aus Bewerbungen aufgrund unseres Geburtsdatums sehr viel schwieriger werden. Junge Leute siezen uns automatisch und tun sich schwer, ein »Du« anzunehmen.

Das Bergfest feiern

Jahrelang sind wir aufwärtsmarschiert. Unser Streben war, dass alles immer besser, geordneter, professioneller wird. Im Beruf kompetenter. In der Ehe gereifter. Die Kinder selbstständiger. Das Haus schöner. Die Beziehung zu Freunden tiefer. Zu den Eltern entspannter. Die soziale Verantwortung größer. Im Glauben gefestigter.

Irgendwann sind die Weichen gestellt. Wir stehen auf dem Gipfel und freuen uns über das, was wir alles geschafft haben. Auf einmal stellen wir fest, dass es nicht mehr weiter aufwärtsgeht, dass nicht mehr viel Neues zu erwarten ist. Wir schauen uns um. Sehen, was hinter uns liegt. Und was vor uns liegt. Wir erschrecken. Am Gipfelkreuz kommt es zum Blickwechsel. Der Weg geht nicht mehr aufwärts. Es geht abwärts, und was unten im Tal auf uns wartet, lässt uns erschaudern. Bei manchen kommt diese Erkenntnis schleichend, bei anderen über Nacht.

Etwas kippt. Unser Lebensgefühl gerät in Schieflage. Wir beginnen zu rechnen, bilden die Differenz zwischen statistischer Lebenserwartung und gelebter Vergangenheit und kommen, wie wir es auch drehen und wenden, auf eine kleinere Zahl auf der Habenseite. Zeit ist auf einmal nicht mehr unendlich verfügbar (war sie bisher auch nicht, aber es fühlte sich so an). Der Zeitrest ist auf einmal endlich, begrenzt, ein kostbares Gut. Und plötzlich vergeht alles immer schneller.

Ich brauche immer länger im Bad, um so auszusehen wie noch gestern; meine Knie wünschen sich, dass ich bevorzugt in Gesundheitsschuhen gehe; beim Friseur habe ich unter dem Umhang Hitzewallungen von den Haarspitzen bis zu den Fußzehen. Ich habe keine Periode mehr, dafür eine Lesebrille vom Drogeriemarkt, von meinem Kopf stehen einzelne störrische Haare ohne Farbe ab, ich habe einen unerfüllten Enkelwunsch, meine Seele ist hin und wieder den Belastungen des Lebens nicht mehr gewachsen. Unterwegs fühle ich mich auf einmal unsichtbar. Ich trauere nicht um Michael Jackson, der Wandel der Technik überfordert mich an manchen Stellen sichtlich, dafür ertappe ich mich immer häufiger bei nostalgischen Erinnerungen und meinen Partner bei der romantischen Bemerkung, dass er früher Wiesenblumen gepresst hat. Ich sehne mich nach meinen Kindern, aber manchmal ist mir ihre Energie zu aufgeladen, und ich habe keine Lust mehr auf einen Erziehungsauftrag, dafür zwei Meter Tagebücher im Regal. Ich denke jeden Tag an den Tod und den Himmel …

BIANKA

Ich gehöre zu denen, denen die Lebensmitte quasi übergestülpt wurde. Mitte 30 war ich ein paar Jahre verheiratet, hatte zwei kleine Töchter, als es für mich in einer Krankheitsphase um Leben und Tod ging. Alles veränderte sich mit einem Schlag. Nichts war mehr sicher. Vieles war plötzlich so unwichtig. Mitten in die Phase hinein, in der die allermeisten Familien um uns herum aufblühten, war für mich und meine Frau alles infrage gestellt. Was ist, wenn … Plötzlich waren viele völlig neue Gedanken in unseren Köpfen, eine ganz neue Dankbarkeit stieg neben all der Unsicherheit in uns hoch.

Gott sei Dank ging es damals für mich und uns weiter. Aber die Erfahrungen aus dieser Zeit werden mich nicht mehr loslassen: Alles ist endlich, deine Zeit begrenzt, auch wenn du jetzt noch ein paar Jahre vor dir hast. Bei meinem Vierzigsten hatte ich dann auch keine Krise, sondern war heilfroh, dass ich dieses große Freudenfest erreicht hatte.

MARTIN

Die Häutung

Die Lebensmitte ist auch eine Zeit der Abschiede. Wir sollen Abschied nehmen – von unserer Jugend, von unseren Kindern, die erwachsen werden wollen, von den alt werdenden Eltern, von alten Mustern und Festlegungen, auch von manchen Träumen. Das ist, wie Abschied eben immer ist: nicht leicht. Deshalb stehen wir in der Gefahr, all diese Abschiede zu verdrängen – unsere Jugendlichkeit festhalten zu wollen durch Körperkult, unsere Unentbehrlichkeit zu beweisen durch zunehmend nervöse Aktivitäten, von den inneren Prozessen abzulenken, die in Gang kommen. Das ist die Spannung der Lebensmitte.

Abschied, Umbrüche, Neuanfänge – ob wir wollen oder nicht: Der Wandel in der Lebensmitte findet statt. Wie das geschieht – das drücken unterschiedliche Menschen mit ganz verschiedenen Schwerpunkten aus.

Der Dichter Hermann Hesse spricht davon, dass »eine Häutung im Gang [ist], ein ausgewachsenes Kleid will abfallen«. Die Psychotherapeutin Ingrid Riedel schreibt: »Indem eine Frau alles hinterfragt, was sie bisher gelebt hat, wird ihr Leben gleichsam aufgebrochen und umgepflügt wie ein Acker, in den neu eingesät werden kann.« Der Berliner Pfarrer Axel Nehlsen sieht die Wandlungen, die sich in der Lebensmitte in der Psyche vollziehen, als Reifungsimpulse. »Diese Impulse haben das Ziel, die eigene Persönlichkeit zu erweitern, unabhängiger zu werden und eine innere Freiheit zu erreichen.«

Weniger positiv, sondern eher pragmatisch-realistisch spricht der Psychologe und Therapeut C. G. Jung über die Lebensmitte. In einem Vortrag mit dem Titel »Die Lebenswende«, den er 1930 hielt, vergleicht er den Übergang in die zweite Lebenshälfte mit dem Erlebnis des Aufstiegs und Abstiegs der Sonne. Sie steigt bis zum Mittag, wo sie ihren höchsten Punkt erreicht hat, und danach beginnt unerbittlich der Untergang. Jung sagt, dieser Untergang bedeute die »Umkehrung aller Werte und Ideale des Morgens«.

In einem sind sich alle Fachleute einig: Verändern ist der zentrale Begriff der Lebensmitte. Aber wie können wir diese Veränderung gestalten?

Das Ziel der Veränderung ist klar: Wir wollen reife Erwachsene werden und die Menschen, zu denen wir das Potenzial in uns bergen. Aber der Weg dahin ist manchmal steinig.

Ermutigend ist ein Gedanke der bereits zitierten Psychotherapeutin Ingrid Riedel über die Hinwendung zur eigenen Person. Sie betont, dass die Lebensmitte eine Zeit der Selbstverwirklichung ist. Damit meint sie, dass Anteile unserer Person, die wir bisher vielleicht unterdrückt haben oder für die kein Raum war, danach streben, jetzt wahrgenommen zu werden. Manche Unzufriedenheit, die uns vielleicht im Hinblick auf unsere Ehe, unseren Beruf oder andere Aspekte unseres Lebens überfällt, kann ein Signal sein, dass noch etwas in uns steckt, etwas verwirklicht werden soll.

Die Lebensmitte – eine Zeit der Veränderung!

Die Erzfeinde jeder Veränderung heißen Lebenslüge, Bequemlichkeit, Feigheit und Resignation.

Patricia Tudor-Sandahl

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2. Ankommen2. Ankommen

Wie fühlt sich die Phase an, die ich erreiche?

In welchem Zustand komme ich in der Lebensmitte an?

Wer bin ich geworden?

Welches Resümee ziehe ich aus meinem bisherigen Leben?

Ankommen

Wer in der Lebensmitte ankommt, ist herausgefordert, sich selbst anzusehen und anzunehmen. Wie sieht mein Leben heute aus? Wer bin ich wirklich? Die Bilanz wird bei den meisten zwiespältig ausfallen. Manches ist gelungen, auf einigen Gebieten sind wir hinter unseren eigenen Erwartungen zurückgeblieben.

Der große katholische Theologe Romano Guardini sieht den Menschen in der Lebensmitte als »ernüchterten Menschen« – jemand, der einen realistischen Blick für die Welt hat und sich trotzdem in ihr einsetzt. Er schreibt: »Die Lebensfigur des ernüchterten Menschen […] ist dadurch charakterisiert, dass der Mensch das, was Grenze heißt, die Eingeschränktheiten, Unzulänglichkeiten, Kümmerlichkeiten des Daseins sieht und annimmt. Das bedeutet nicht, dass er das Unrechte, Böse, Gemeine gut nennte; die Unordnung, das Leiden, die Ausweglosigkeiten des Daseins übersähe; für reich erklärte, was armselig, für echt, was Schein, für Erfüllung, was leer ist. Das alles wird gesehen, aber ›angenommen‹ in dem Sinn, dass es nun einmal so ist und bestanden werden muss.«

Zwischenbilanz ziehen

Die Ernüchterung hat einen Namen: Der 40. Geburtstag ist für viele ein Krisentag! Er beschreibt das endgültige Ende eines Lebensabschnitts und dokumentiert nun auch offiziell, was wir längst wissen: Wir sind nicht mehr jung! Diese Erkenntnis können wir verdrängen und mit Händen und Füßen daran festhalten, für jugendlich gehalten zu werden. Meistens sind diese Versuche lächerlich. Stattdessen sind wir herausgefordert, zu verstehen, was in unseren ersten Jahrzehnten gewachsen ist. Wir sind eingeladen, uns Zeit zu nehmen für eine Zwischenbilanz und uns – vielleicht sogar schriftlich – den neu auftauchenden Fragen zu stellen:

• Was habe ich hinter mir? Was habe ich erreicht, was wurde mir geschenkt, was genommen?

• Konnte ich meinen Lebensentwurf verwirklichen?

• Was ist mein Ziel, wenn mir bewusst wird, wie verletzlich und begrenzt mein Leben ist?

• Was sind die Werte, die überlebt haben?

• Welche Wünsche und Träume sind mir geblieben? Von welchen muss ich mich verabschieden?

• Was treibt mich an?

• Wovon möchte ich frei werden, an welchen Schwächen noch arbeiten, mit welchen Grenzen mich versöhnen?

• Wo wünsche ich mir Veränderung in meinem Leben?

• Welche Beziehungen sind jetzt tragend?

• Wie sieht es mit meinem Glauben aus? Was gibt mir Halt, wenn vieles zerfällt?

Reif ist, wer auf sich selbst nicht mehr hereinfällt.

Heimito von Doderer¹

Vor ein paar Jahren war ich beim fünfundzwanzigjährigen Abiturtreffen meiner Schule. Es war ein sehr emotionaler Tag, zumal ich die meisten meiner ehemaligen Klassenkameraden viele Jahre nicht gesehen hatte. Mit einem Kopf voller Fragen lag ich nachts im Bett: Was wäre gewesen, wenn ich mich für einen anderen Beruf entschieden hätte? Einen anderen Weg gegangen wäre? Hier in der Umgebung geblieben wäre, anstatt 500 Kilometer wegzuziehen? Im Vergleich mit unserem zehnjährigen Abitreffen hat sich der Charakter der Veranstaltung völlig verändert: Ging es uns damals, mit dreißig, noch darum, zu zeigen, dass wir auf dem aufsteigenden Ast sind, war es jetzt eher eine fröhlich-entspannt-nachdenkliche Atmosphäre. Wir alle, nun gut: fast alle, waren schon an Grenzen gestoßen und mussten in unserem Leben Rückschläge und Niederlagen verarbeiten. Eine gute Grundlage für eine Zwischenbilanz.

MARTIN

Von anderen lernen

In der Lebensmitte werden viele von uns aufmerksamer für das Leben anderer. Wir merken: Von jedem können wir etwas lernen. Aus jedem Gespräch können wir einen Satz mitnehmen, aus jedem Buch einen guten Gedanken für unser Leben gewinnen.

Ich bemerke an mir neuerdings ein gesteigertes Interesse an Biografien. Je ehrlicher diese ausfallen, umso besser. Es fasziniert mich, innerhalb einer überschaubaren Zeit ein ganzes Leben anzusehen und quasi mitzuerleben, wie über größere Zeiträume hinweg sich eine Lebensspur herausentwickelt. Ich bin gespannt auf die Bilanz, die am Schluss gezogen wird, und manche der Erfahrungen des anderen fließen auch in mein Leben ein oder bestätigen meine Überzeugungen.

BIANKA

Wir wissen, dass wir nicht alles selbst können, und sind viel schneller bereit, andere zu fragen, wenn sie sich besser auskennen. Manchmal sind es unsere Kinder, die sich auf bestimmten Gebieten längst besser auskennen als wir. Das entspannt uns ungeheuer, weil wir nicht mehr dem Wahn erliegen, alles selbst lösen zu müssen. Wir haben gelernt, nach dem Weg zu fragen, bevor wir lange hilflos durch die Nacht irren.

Wo kommen wir an, wenn wir den Weg finden? Die Behauptung, dass nach der Lebensmitte das Alter kommt, klingt provokant. Aber vielleicht geht es genau darum, dass wir uns mit diesem Gedanken anfreunden oder versöhnen, anstatt uns an Jugendlichkeit festzuklammern, die wir nicht konservieren können.

Das Leben ist eine Reise. Je weniger Gepäck man dabeihat, desto mehr Eindrücke kann man mitnehmen.

Hanna Schygulla

Langsamer werden, entscheiden

Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, Geschwindigkeit aus dem Leben zu nehmen oder sogar innezuhalten. »Auszeit« ist ein Wort, das nun öfter fällt. Und wir tun gut daran, wirklich einen Schritt zur Seite zu treten und in Ruhe, vielleicht auch mithilfe eines Seelsorgers oder echten Freundes, unser Leben zu reflektieren. Uns nicht mehr nur nach außen, sondern zunehmend nach innen zu orientieren. Zu uns zu finden, uns wahrzunehmen.

Hatten wir bisher oft den Eindruck, gelebt zu werden, so bricht nun ein neues Zeitalter an. In der Mitte des Lebens ist neu die Chance gegeben, unabhängig von den Wünschen und Bedürfnissen anderer eigene Vorstellungen zu verwirklichen. Es ist an der Zeit, dass wir uns auf die Reise zu uns selbst begeben. Es geht um unser Innenleben, unsere Ausrichtung und Ausrüstung für die Herausforderungen der nächsten Lebensphase.

Der Mensch braucht Stunden, in denen er sich sammelt und in sich hinein lebt.

Albert Schweitzer

Oft kündigt sich die Lebensmitte zuerst als ein Gefühl für die Grenzen der eigenen Kräfte an. Nach vielen Jahren schier grenzenloser Belastbarkeit erleben wir, dass es ein Zuviel gibt: zu viel an Aufgaben, Verantwortung, Druck, Arbeit, Aufbau … Es ist wie ein Hamsterrad, das sich immer schneller dreht. Hinter jeder Ecke tauchen neue Anforderungen auf und immer öfter meldet sich das Gefühl, fremdbestimmt zu sein.

Wir stecken in vielen Funktionen und Rollen: Unser Heim mitsamt seinen Bewohnern soll gedeihen, im Beruf stehen wir an vorderster Front, wir übernehmen Verantwortung an vielen Ecken und Enden. Ständig müssen wir klug und wachsam sein und uns zurücknehmen, damit nicht alles wieder aus dem Ruder läuft. Und alles ist wichtig. Vor einigen Jahren noch fühlten wir uns unendlich belastbar, hatten scheinbar unerschöpfliche Kraftreserven und immer wieder neue Ideen. Aber allmählich stoßen wir an Grenzen. Es ist zu viel. Wir kommen zu kurz. Die Kraft reicht nicht mehr. Nach all dem Gründen, Kämpfen, Hegen und Pflegen sehnen wir uns nach Ruhe. Enttäuschung oder Ernüchterung können sich breitmachen, alles scheint uns bekannt, es ist wenig Neues zu erwarten und das Leben kann auf einmal ziemlich trist wirken.

Nun ist es an uns zu entscheiden: Resignation oder neuer Aufbruch?

Wir brauchen nicht so fort zu leben, wie wir gestern gelebt haben. Macht euch nur von dieser Anschauung los, und tausend Möglichkeiten laden uns zu neuem Leben ein.

Christian Morgenstern

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3. Zurückschauen3. Zurückschauen

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4. Verantwortung übernehmen4. Verantwortung übernehmen

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5. Beziehungen leben5. Beziehungen leben

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6. Dazulernen6. Dazulernen

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7. Werte finden7. Werte finden

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8. Hindernisse überwinden8. Hindernisse überwinden

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9. Konzentrieren9. Konzentrieren

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10. Durchhalten10. Durchhalten

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11. Die Lebensmitte aus Sicht der Frau11. Die Lebensmitte aus Sicht der Frau

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12. Kraft tanken, Ruhe finden – Wie Männer die Lebensmitte gestalten12. Kraft tanken, Ruhe finden – Wie Männer die Lebensmitte gestalten

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13. Ehe in der Lebensmitte13. Ehe in der Lebensmitte

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Literaturempfehlungen

• Anselm Grün. Lebensmitte als geistliche Aufgabe. Münsterschwarzach: Vier Türme Verlag, 2005.

• Romano Guardini. Die Lebensalter: Ihre ethische und pädagogische Bedeutung. Mainz: Matthias-Grünewald-Verlag, 2001.

• Margot Käßmann. In der Mitte des Lebens. Freiburg: Herder, 2009.

• Henri Nouwen. »Der Geliebte Gottes sein«. Aufatmen 3 (1997), S. 10-15.

• Andreas und Ute Wegend. Durchstarten in der Lebensmitte. Witten: SCM R.Brockhaus, 2007.

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Anmerkungen

1 Heimito von Doderer, Repertorium: ein Begreifbuch von höheren und niederen Lebens-Sachen. Ausgabe 2, Verlag C. H. Beck, 1996, ISBN 978-3-40639-258-0, S. 195.