Rainer Schacke (Hg.)

Der christliche
SURVIVAL
GUIDE

GUTER RAT FÜR ALLE FÄLLE

SCM Hänssler ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7497-8 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-6065-0 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© 2020 SCM Hänssler in der SCM Verlagsgruppe GmbH

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Titelbild: unsplash, © stanislav kondratiev

Autorenfoto: © Claudia Dewald

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

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Über den Herausgeber

Dr. Rainer Schacke ist Pastor und Dozent am Theologischen Seminar Rheinland. Er leitet das Berliner Institut für urbane Transformation und ist externer Mitarbeiter der Universität von Südafrika. Der Familienvater ist einer der Herausgeber des Ratgebermagazins Neues Leben.

Das Leben kann manchmal ganz schön hart sein: Probleme am Arbeitsplatz, Stress in der Familie, unerfüllte Sehnsucht nach einer glücklichen Partnerschaft oder »einfach nur« eine Lebenskrise? Hier ist guter Rat gefragt: Wie überlebt man im Alltag? Wie gewinnt man eine neue Perspektive? In kurzen, lebensnahen und biblisch fundierten Artikeln geben kompetente Experten Rat und konkrete Hilfen zu diesen und vielen anderen Themen. Seelsorgerlich einfühlsam ermutigen sie, sich neu auf den Weg zu machen – zu einem erfüllten Leben!

ÜBERLEBEN IM ALLTAG …

Manchmal ist das Leben ziemlich kompliziert. Stress im Beruf, Jobverlust, Beziehungsprobleme, Kummer mit den Kindern, die Wunden der Vergangenheit, Einsamkeit, unerfüllte Sehnsucht nach einer glücklichen Partnerschaft und vieles mehr können uns die Nerven rauben.

Was können wir tun, um den Alltag mit allen Herausforderungen besser zu meistern? Wie können wir überleben im Dschungel der Probleme und dabei zu wahrer Lebensfreude durchdringen? Wie können wir vorbereitet sein auf das, was kommt? Wie können wir andere stärken, die in schwierigen Lebenssituationen sind? Und was hilft, wenn wir selbst mitten in der Krise stecken?

Die gute Nachricht ist: Gott ist da und er ist für uns. In Jesus Christus hat er uns ein Leben versprochen in ganzer Fülle, wenn wir ihn mit einbeziehen. Er hat uns ins Leben gerufen, den Tod besiegt und Weisheit für alle Lebensfragen zugesagt.

In diesem christlichen Survival Guide geben kompetente Experten und Autoren des Magazins Neues Leben Rat auf biblischer Grundlage. Seelsorgerlich fundiert, mit viel Herz und praktischem Alltagsnutzen, antworten sie auf Beispielfragen. Die Fälle sind aus der Beratungspraxis so konstruiert, dass strenge Vertraulichkeit gewahrt bleibt.

Lassen Sie sich inspirieren und ermutigen, Hilfe und Rat auf christlicher Grundlage zu nutzen. Krisen gehören zum Leben dazu. Aber sie können bewältigt werden und uns wachsen lassen. Vertrauen Sie sich in schwierigen Situationen gegebenenfalls kompetenten Beratern an.

Herzlich, Ihr
Dr. Rainer Schacke (Herausgeber)

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ARBEIT

»ICH HABE KRACH MIT EINER KOLLEGIN«

»Seit einigen Wochen habe ich ein sehr angespanntes Verhältnis zu einer Arbeitskollegin. Wir hatten einen heftigen Streit. Ich habe mich zwar bei der Kollegin für meine verbalen Entgleisungen entschuldigt, aber seit dieser Zeit ist sie sehr abweisend und spricht nur noch das Nötigste mit mir. Mehrfach habe ich sie bereits darauf angesprochen und ihr sogar in einem persönlichen Brief mitgeteilt, dass ich mich gerne wieder mit ihr versöhnen würde. Aber sie will nicht mit mir darüber reden. Ich möchte gerne als Christin ein gutes Zeugnis im Büro sein, aber ich weiß nicht mehr weiter.«

In jeder noch so guten Beziehung gibt es Zeiten, in denen auch einmal »die Fetzen fliegen«. Das gehört zum Menschsein in dieser Welt. Vor allem im Arbeitsleben, wo man mit Menschen oft mehr als acht Stunden zusammen ist, bleiben Konflikte nicht aus. Manchmal fallen dabei leider auch Worte, die man später bereut und für die man sich entschuldigen sollte – gerade wenn man Christ ist und »anders« leben will.

»Ein Gewitter reinigt die Luft«, sagt der Volksmund, aber damit die Luft im Büro (oder zu Hause, in der Gemeinde oder anderswo) wirklich wieder gereinigt werden kann, bedarf es echter Vergebung und Versöhnung. »Soweit es irgend möglich ist und soweit es auf euch ankommt, lebt mit allen Menschen in Frieden!«, schreibt Paulus im Brief an die Römer (12,18; NeÜ). Der Ausdruck »soweit es auf euch ankommt« macht deutlich, dass es Situationen geben kann, in denen es eben nicht möglich ist, von unserer Seite aus Frieden zu halten. Die Formulierung, die Paulus hier benutzt, macht Mut und entlastet – gerade wenn man wie Sie sein Möglichstes getan hat, um den Konflikt zu bereinigen und Versöhnung herbeizuführen. Sie haben sich bei der Kollegin entschuldigt, mehrfach ein Gespräch angeboten und sogar einen persönlichen Brief geschrieben. Durch all das haben Sie ihr mehr als einmal die Hand zur Versöhnung entgegengestreckt. Ihre Kollegin muss nun selbst entscheiden, ob sie in diese ausgestreckte Hand einschlagen möchte.

Übrigens: Sie sind nicht erst dann ein Zeugnis für Christus, wenn die Sache »positiv« ausgeht, sondern alleine schon die Tatsache, wie sehr Sie um Versöhnung bemüht sind, wird Ihre Kollegen zum Nachdenken bringen.

Inge Frantzen

»ICH TRAUE MEINEM KOLLEGEN NICHT!«

»Ich komme mit meinem Arbeitskollegen nicht mehr zurecht. Seit fünf Jahren arbeiten wir zusammen. Immer wieder versucht er, mir eins auszuwischen, und ich vermute, dass er sich hinter meinem Rücken bei den Kollegen und Vorgesetzten über mich beschwert. Konkret nachweisen kann ich ihm das allerdings nicht. Dennoch: Die Befürchtung, dass ich einmal seinetwegen meinen Job verliere, macht mich ganz krank! Dabei könnte ich als Christ hier doch ganz gelassen sein, oder?«

Ich kann Ihre Gefühle gut verstehen. Es gibt genügend Beispiele aus der Arbeitswelt, die Ihre Erfahrungen bestätigen. Und auch Christen erleben trotzt ihres Vertrauens auf Gott immer wieder auch Ängste bezüglich ihres Arbeitsplatzes.

Dennoch sollten Sie sich zunächst nüchtern fragen, aus welcher Quelle Ihre Befürchtungen fließen. Vieles entwickelt sich auf dem Hintergrund der eigenen Lebensmotive, die wesentlich unser Denken und unser Verhalten bestimmen. Sind Sie von Natur aus ein eher ängstlicher Typ? Dann können Sie sich fast sicher sein, dass hier einer der Hauptgründe Ihrer Befürchtungen liegt und es vielleicht sogar gar keine realen Auslöser gibt, sprich, Ihr Kollege gar nicht hinter Ihrem Rücken agiert, sondern Sie dies nur befürchten.

Darum verschaffen Sie sich zunächst Ihrem Arbeitskollegen gegenüber Klarheit. Fragen Sie ihn einfach und offen, wie er mit Ihnen klarkommt und ob er mit der Zusammenarbeit zufrieden ist. Auf diesen Gebieten kann man sich fast immer verbessern. Dazu klären Sie Ihre Lebensmotive. Fragen Sie sich: Woher rührt meine Angst? Seit wann habe ich sie? Wie heißen die immer wiederkehrenden Auslöser? Wenn Sie damit nicht alleine klarkommen, suchen Sie einen Seelsorger oder Berater auf.

Wir müssen unsere Ängste nicht einfach als Schicksal hinnehmen. Wir können ihnen im Glauben an Gott begegnen. Gottes Liebe möchte uns von Angst befreien: »In der Liebe gibt es keine Furcht, denn Gottes vollkommene Liebe vertreibt jede Angst« (1. Johannes 4,18; NeÜ). Liebe deckt falsche Lebensmotive auf, weil sie stets mit der Wahrheit Hand in Hand geht. Liebe braucht keine falschen Lebensmotive, um ein künstliches Lebensgerüst aufrechtzuerhalten. Gottes Wahrheit will uns frei machen, und seine Liebe besiegt auch unsere Angst (Johannes 8,32).

Peter Schulte

»WIE ÜBE ICH KRITIK, OHNE ZU VERLETZEN?«

»Ich soll meinen Mitarbeiterinnen regelmäßig Rückmeldung über ihre Arbeitsleistung geben. Sie zu loben fällt mir leicht. Die Kritikpunkte bringe ich allerdings nicht über die Lippen. Als Christ will ich liebevoll über die Fehler anderer hinwegsehen, erlebe mich dadurch jedoch als nicht ganz ehrlich. Im Privatleben und meiner Gemeinde ergeht es mir in puncto Kritikfähigkeit ähnlich. Wie kann ich mit anderen sprechen, ohne sie zu verletzen?«

Mit Ihrer Frage stehen Sie nicht allein da. Viele Christen sind bemüht, Konflikte möglichst zu vermeiden. Man möchte niemanden demotivieren, verletzen oder sich gar zum Feind machen. Und klare Kritik kann ja gerade dazu führen, dass der andere verletzt oder gar beleidigt ist. Kritik wird häufig mit einem »Abwerten« oder »Heruntermachen« des anderen gleichgesetzt.

Ohne Kritik kein Lernen

Dabei wäre es so wichtig, anderen neben dem Lob auch mitzuteilen, was nicht passt. Vorenthaltene Kritik bedeutet, dass Sie einer Person auch die Möglichkeit vorenthalten zu lernen, etwas zu verändern und besser zu werden. Woher sonst sollen die Mitarbeiterinnen wissen, was gewünscht ist oder verändert werden soll, wenn es ihnen niemand sagt? Kritik ist Lernen am Punkt: nämlich dort, wo nicht ideale Leistungen sichtbar werden. Oder wie es in den Sprüchen Salomos heißt: »Besser ein offener Tadel als Liebe, die ängstlich schweigt« (Sprüche 27,5; NeÜ).

Kritik ist kein Zeichen von Abwertung – ganz im Gegenteil: Sie ist ein Zeichen von Interesse am anderen. Ein Zeichen dafür, dass man an den anderen glaubt. Mitarbeiter und Mitarbeiterinnen, die nicht kritisiert werden, sind, genau genommen, abgeschrieben. Wer mich wirklich liebt, sagt mir auch die Wahrheit. Im Hohelied der Liebe (1. Korintherbrief 13) steht treffend: Die Liebe »freut sich, wenn die Wahrheit siegt« (13,6; NeÜ).

Gute Kritik – wie geht das?

Wie lässt sich gute Kritik verwirklichen? Eine wertvolle Regel dazu findet sich im Jakobusbrief 1,19: »Jeder Mensch sei schnell zum Hören, langsam zum Reden, langsam zum Zorn!« Zunächst geht es darum hinzuhören: Ist der andere wirklich gesprächs- und aufnahmebereit? Wie sieht der Fehler oder der Kritikpunkt aus seiner Sicht aus? Diese Haltung beugt Fehlinterpretationen vor und schafft ein Klima der Wertschätzung. Die meisten Menschen brauchen keine langen Monologe, sondern eher die Ermutigung, selbst nachzudenken und ein Problembewusstsein zu schaffen.

Ein konstruktives Kritikgespräch könnte zum Beispiel so aussehen, dass man in einer entspannten Gesprächsatmosphäre – das heißt: nicht zwischen Tür und Angel – den anderen auf ein Problem aufmerksam macht. Fragen Sie ihn nach seiner Meinung dazu – ohne selbst ein Urteil zu fällen bzw. Schuldzuweisungen vorzunehmen. Die Trennung von Person und Problem ist dabei besonders wichtig: Nicht der Mensch ist Ziel von Kritik, sondern Handlungen und Verhaltensweisen.

Klarheit ist entscheidend

Stehen die Fakten und deren Bewertungen allen Gesprächspartnern klar vor Augen, kann man über Veränderungsstrategien sprechen. Die Frage nach »Schuldigen« ist dabei zerstörerisch und sollte idealerweise vermieden werden. Ziel ist es ja nicht anzuklagen, sondern zielorientiert Verbesserungsmöglichkeiten zu finden. Statt einer Aufforderung »Du musst« wird besser ein Wunsch geäußert: »Ich wünsche mir, dass du …« Ein Wunsch engt den anderen nicht ein und lässt ihm Freiraum zur Entscheidung. Jeder Wunsch nach Veränderung sollte positiv formuliert werden. Nur so weiß der andere nicht nur, was er nicht tun soll, sondern auch, was er zur Verbesserung der Situation beitragen kann.

Wir bleiben verantwortlich für unser Reden und sind aufgerufen, Weisheit beim Reden zu erwerben. Das bedeutet Ausprobieren, Lernen und Üben. Denn: »Wer unbedacht schwätzt, verletzt mit dem Schwert, die Worte von Weisen sind wie Balsam« (Sprüche 12,18; NeÜ).

TIPPS, WIE SIE BESSER KRITIK ÜBEN

•Hören Sie zu und lassen Sie den anderen seine Sicht des Problems formulieren.

•Verstehen Sie nicht zu schnell. Je stärker Sie noch emotional beteiligt sind, desto verletzender verläuft das Gespräch.

•Sprechen Sie über Fakten und nicht über die eigenen Interpretationen des Geschehenen. Interpretationen verschärfen die Situation und suchen nach Schuldigen.

•Benennen Sie Ihre eigenen Gefühle.

•Finden Sie klare Worte und vermeiden Sie abstrakte bzw. allgemeine Aussagen.

•Kritisieren Sie das Verhalten und nicht die Person.

•Fragen Sie den anderen, was er/sie ändern will.

•Sagen Sie Ihrerseits konkret, was Sie sich anders wünschen.

•Seien Sie offen für Neues. Vorgefasste Meinungen über den/die anderen stören das Gespräch und führen in die Sackgasse.

Peter Schulte

»WIE KANN ICH LERNEN, MIT KRITK UMZUGEHEN?«

»An meiner neuen Arbeitsstelle herrscht an und für sich ein gutes Klima. Neulich durfte ich einen Vortrag halten, auf den ich mich sehr freute und den ich darum auch sehr gut vorbereitete. Aber gleich danach kam jemand auf mich zu und hatte alles Mögliche daran zu kritisieren. Ich habe mich zwar bemüht, es anzunehmen, aber tatsächlich hat es mich doch sehr getroffen. Nun bin ich mit mir selbst unzufrieden, weil ich eigentlich denke, dass Kritik- und Korrekturfähigkeit sehr wichtig ist. Bin ich zu empfindlich? Ich merke, dass ich gar nicht richtig weiß, wie man am besten mit Kritik umgeht. Können Sie mir vielleicht einen Tipp geben?«

Es ist leider so: Nur wenige Menschen können Kritik so vermitteln, dass sie nicht wehtut. Kritik wird oft als eine Form der Bestrafung empfunden, besonders dann, wenn sie unsensibel mitgeteilt wurde. Strafen sind zwar ein manchmal notwendiges Erziehungsmittel, aber sie haben auch die hinderliche »Nebenwirkung« der Entmutigung. Am wirksamsten ist eine Kritik darum, wenn sie als Ansporn und Ermutigung ankommt.

Einen Vortrag unmittelbar nach der Veranstaltung kritisch zu »zerpflücken« scheint mir nicht von großer Einfühlsamkeit zu zeugen. Darum ist es unabhängig von der Frage, ob diese Kritik berechtigt war oder nicht, zunächst einmal sehr verständlich, dass sie Ihnen Schwierigkeiten machte. Das ist so, als hätte Ihnen jemand einen »blauen Fleck« zugefügt. Sie müssen und dürfen akzeptieren, dass es wehtut. Doch das vergeht auch wieder.

Aber Sie sind auch verunsichert. Dagegen sollten Sie etwas tun. Schreiben Sie auf die linke Seite eines Blattes die kritisierende Aussage. Notieren Sie dann auf der rechten Seite jedes Pro und Kontra, das Ihnen dazu einfällt. Hält die Kritik Ihrem vernünftigen Abwägen stand? Eine der folgenden Antworten mag dabei herauskommen:

»Es verletzt mich zwar, aber ich lasse mich nicht weiter davon beeindrucken, weil hier jemand ohne Kompetenz einen rein besserwisserischen Kommentar gab.« Leider ist das gar nicht so selten. Ob Sie nun in die Offensive gehen, um die Sache richtigzustellen, oder ob Sie einer Konfrontation besser aus dem Weg gehen, ist Ermessensfrage. Lassen Sie sich jedenfalls besser nicht zu zornigen Reaktionen hinreißen. Achten Sie auch darauf, dass Sie nicht in eine Verteidigungsposition hineinkommen, in der Sie sich selbst unnötig zum Angeklagten machen. Wer dumme Behauptungen aufstellt, hat selbst die Beweispflicht, nicht der Beschuldigte.

»Ich weiß auch nach nüchternem Nachdenken nicht, was ich von der Kritik halten soll. Ich bin mir zwar keiner Schuld bewusst, aber ich bin nicht sicher.« Vergewissern Sie sich bei Ihrem Kritiker persönlich, wie er es meinte, vorausgesetzt, dass mit seiner Fairness und Vernunft zu rechnen ist. Wenn das unwahrscheinlich ist, sollten Sie lieber mit einem anderen Menschen darüber sprechen.

»Ja, es ist zumindest etwas dran an der Kritik.« Trennen Sie gegebenenfalls diesen guten Kern von der hässlichen »Verpackung« durch ungeschickte Kommunikation. Danken Sie für das eine und vergeben Sie das andere.

TIPPS

Von Sokrates wird erzählt, dass er einem Menschen, der ihm etwas Schlechtes über einen anderen erzählen wollte, sofort unterbrach und fragte: »Hast du diese Nachricht schon durch die drei Siebe der Wahrheit, der Güte und der Notwendigkeit gehen lassen?« Das ist eine gute Leitlinie zur Bewertung von Kritik:

•Das Sieb der Wahrheit: Prüfen Sie die sachliche Richtigkeit der kritischen Behauptung. Hören Sie genau hin, was gesagt wurde. Nicht selten verzerrt auch das eigene verletzte Gefühl deneigentlichen Inhalt der Kritik. Vielleicht ist der Kern gar nicht so kränkend, wie er sich zunächst für Sie anhörte?

•Das Sieb der Güte: Prüfen Sie, ob die kritische Behauptung konstruktiv war. Zielte sie darauf ab, wirklich etwas zum Guten hin zu verändern? Wurde sie auch entsprechend taktvoll vorgebracht? In jeder Suppe wird sich bald ein Haar finden, wenn man nur lange genug den Kopf darüber schüttelt. Oft ist das Ziel von Kritik in Wirklichkeit nicht Hilfe, sondern sie ist eine versteckte Waffe im Kampf um die Macht.

•Das Sieb der Notwendigkeit: Prüfen Sie, ob wirklich ein ernst zu nehmender Missstand vorlag, der die Kritik rechtfertigte. Wäre es in irgendeiner Weise schlimm, wenn sich nichts ändern würde? Viel Kritik entspringt der persönlichen Anschauung von Menschen, die nicht erkennen, dass man es problemlos auch anders machen kann.

Dr. Hans-Arved Willberg

»ICH KOMME MIT MEINEM KOLLEGEN NICHT KLAR«

»Ich halte es mit meinem Arbeitskollegen nicht mehr aus! ständig muss ich mich über ihn und seine Arbeitsweise ärgern. In letzter Zeit platzt mir schon der Kragen, wenn ich ihn nur sehe. Die anderen meinen, ich sähe das zu eng. Also habe ich versucht, mir positive Dinge einzureden. Aber auch das hat nicht geholfen. Als Christ fühle ich mich schlecht, weil ich mit diesem Typen einfach nicht kann. Was soll ich tun?«

Sie sind kein Einzelfall. Den meisten von uns fällt es generell schwer, Menschen, die wir als konträr erleben, anzunehmen. Die unten angeführten Punkte können helfen, einen entspannteren Umgang mit »unliebsamen Zeitgenossen« zu finden:

1. Jeder Mensch ist einzigartig, aber damit auch andersartig. Wenn Sie Ihren Kollegen erst einmal als anders akzeptieren und sein Verhalten nicht gleich als Ablehnung Ihrer Person interpretieren, entspannt sich Ihre Haltung.

2. Eine Auseinandersetzung ist manchmal notwendig. Bloß »lieb« zu bleiben und zu schweigen schadet langfristig Ihnen beiden. Wenn Ihr Kollege Sie verärgert, hat er ein Recht darauf, das zu erfahren. Nur durch das Ansprechen der Schwierigkeiten werden Sie für Ihren Arbeitskollegen zum ernst zu nehmenden Gegenüber. Indem Sie sich Ihrem Kollegen »zumuten«, besteht eine Chance auf Klärung. Gute Miene zum bösen Spiel zu machen ist keine christlich-liebevolle Haltung.

3. Sehen Sie den anderen als geliebtes Geschöpf Gottes. Wer seinem Gegenüber gelassener begegnen kann, ist nicht mehr Spielball seiner Gefühle. Dadurch besteht für Sie eine Chance, aus der Opferrolle auszusteigen. Ihre Gefühle sind nicht mehr vom anderen abhängig.

4. Sie sind verantwortlich. Selbst wenn der schwierige Kollege Auslöser liefert, ist er dennoch nicht für Ihre Reaktion verantwortlich. Indem Sie sich Ihre Einstellung ihm gegenüber bewusst machen, können Sie diese auch beeinflussen. Gedanken wie: »Es ist schrecklich, heute wieder mit dem Kollegen zu arbeiten«, blockieren Sie negativ. Die Einstellung: »Ich werde heute mit Gott das Beste daraus machen«, kann sich hingegen positiv auswirken.

Auf diesem Weg haben Sie eine Chance, aus dem »Teufelskreis« des Ärgers mit Ihrem Kollegen auszusteigen und zu einem konstruktiven Miteinander zu finden, in dem sich beide ergänzen.

Andreas Zimmermann

»WIE ERKENNE ICH GOTTES PLAN?«

»Vor Kurzem habe ich mein Studium beendet und durch einige glückliche Umstände einen guten Job in der Verwaltung gefunden. Ich bin überzeugt, dass Gott es war, der mich an diese Arbeitsstelle geführt hat. Nun merke ich aber, dass mir meine Arbeit hier gar nicht so viel Spaß macht und ich mich lieber in der freien Wirtschaft umsehen möchte. Aber was ist, wenn das gar nicht Gottes Plan für mich ist? Gott hat mir ja diese Stelle geschenkt. Darf ich ein solches Geschenk einfach wegwerfen?«

Solche glücklichen Fügungen, wie Sie eine erlebt haben, dürfen Sie gerne aus Gottes Hand annehmen. Eine solide Arbeitsstelle ist auf jeden Fall etwas, wofür Sie dankbar sein können. Was wir alle aber vermeiden sollten, ist ein vorschnelles Denken, was Gott mit solchen Fügungen darüber aussagen will, was »sein Plan« für unser Leben sein könnte.

Es ist ja nicht so, dass Gott einfach einen einzigen »richtigen« Weg für uns hat, den wir irgendwie ganz genau erraten müssten. Gott hat uns in der Bibel mitgeteilt, was seine ethischen Kriterien für das menschliche Berufsleben sind: Leiste gute, ehrliche Arbeit, nimm Rücksicht auf deine Mitmenschen, hüte dich vor Profitgier und vieles mehr. Das sind sozusagen die »Leitplanken« für unser Leben. Innerhalb dieser haben wir Wahlfreiheit, wenn es um konkrete Entscheidungen geht. Natürlich dürfen und sollen wir ihn fragen und um Weisheit bitten. Wir brauchen dabei aber nicht zu fürchten, dass wir »aus Gottes Plan fallen« könnten. Vermutlich werden wir am Ende unseres Lebens rückblickend feststellen, dass so mancher scheinbare Umweg nötig für uns war. Im Voraus lassen sich diese Dinge nicht erkennen. Aber das ist auch gar nicht entscheidend.

Für Ihr Berufsleben heißt das: Sie sind nicht einfach Gott gegenüber verpflichtet, auf dieser Stelle zu bleiben, wenn Ihnen Ihre Einschätzung etwas anderes sagt. Gottes Wunsch ist es doch, dass wir unsere Fähigkeiten und Begabungen zum Einsatz bringen und weiterentwickeln. Das kann und wird unter Umständen auch den Wechsel der Arbeitsstelle bedeuten. Heute sind ja gerade in den ersten Berufsjahren unter anderem auch mehrere Wechsel in unterschiedliche Unternehmen Wegbereiter für eine gelungene Karriere.

Sie können Ihre solide, aber eher langweilige Arbeitsstelle also durchaus als ein Geschenk von Gott annehmen: Sie bietet Ihnen die idealen Bedingungen, um Erfahrungen zu sammeln, sich aber auch entspannt nach weiteren beruflichen Möglichkeiten umzusehen. Und Sie dürfen darauf vertrauen, dass Gott Ihnen noch weitere Türen öffnen wird.

Jutta Schierholz

»ICH BIN, WAS ICH LEISTE?«

»Mein Leben lang habe ich unter den hohen Ansprüchen meiner Eltern gelitten. Nie konnte ich ihnen wirklich etwas recht machen. Dennoch habe ich irgendwann meinen eigenen Weg gefunden. Ich habe nicht studiert, obwohl das eigentlich ihr Wunsch war, und habe stattdessen eine Lehre gemacht. Heute bin ich in meinem Beruf als Bankangestellte recht erfolgreich. Dennoch bin ich nie wirklich zufrieden mit mir. Ständig treibe ich mich zu höheren Leistungen an. Und wenn ich sie erreicht habe, bin ich doch nicht wirklich glücklich. Gerade als Christin weiß ich, dass Leistung nicht den Wert eines Menschen bestimmt. Aber dieses Denken ist so tief in mir verankert, dass ich ihm kaum entfliehen kann!«

Sie haben sich schon intensiv mit Ihrem Lebensthema auseinandergesetzt und Wege gesucht, sich vom erlernten Leistungsdenken zu distanzieren. Das wird aus Ihren Zeilen deutlich spürbar, und Sie dürfen sich an dem bisher Erreichten freuen.

Übernehmen Sie Verantwortung für sich

Sie beschreiben, dass Sie Ihr Leben lang unter den Ansprüchen der Eltern gelitten haben. Es ist zweifellos so, dass diese Anspruchshaltung der Eltern Sie als Kind stark prägte und sich in Ihrem Erleben bis heute auswirkt. Dennoch sind es heute nicht mehr die Ansprüche der Eltern, sondern Ihre eigenen, unter denen Sie leiden. Übernehmen Sie als erwachsene Frau die Verantwortung für das, was Sie sich zu eigen gemacht haben. Zunächst geht es darum, das beschwerliche Leistungsdenken als Teil Ihrer Persönlichkeit anzunehmen. Erst was als Realität akzeptiert wird, kann sich auch verändern.

Jesus Christus ist Ihr stärkster Verbündeter

Als Christin wissen Sie, dass Ihr Wert nicht von Ihrer Leistung abhängig ist. Ermutigt Sie dieses Wissen oder verstärkt es Ihr Gefühl des Versagens? Prüfen Sie, welche Vorstellungen in Ihnen lebendig sind, zum Beispiel: »Solange ich noch darin feststecke, bin ich als Christ nicht gut genug. Das Leistungsdenken steht zwischen mir und Gott!« Solche Vorstellungen malen ein Bild vor unserem inneren Auge: Wir »sehen« das Leistungsdenken als Mauer zwischen uns und Jesus, und wir mühen uns ab, ihm näherzukommen. Doch dieses Bild ist falsch. Ihre geistliche Realität ist eine andere: Jesus steht unmittelbar bei Ihnen, ist mit Ihnen verbunden, nimmt Anteil, wenn das Leistungsdenken belastet! Es ist die »Mauer«, die allein dasteht. Sie haben einen Verbündeten auf der Suche nach einem neuen Weg. Ob Sie sich schon ganz oder erst ein wenig vom Leistungsdenken abwenden können, ändert nichts an der Nähe Jesu. Das darf Sie ermutigen.

Nehmen Sie Abschied von unrealistischen Lebenszielen

Sie treiben sich zu immer höheren Leistungen an; was möchten Sie erreichen? Manche erhoffen sich uneingeschränkte Bewunderung und Aufmerksamkeit, vollkommenes Glück oder umfassenden inneren Frieden. Solche im Leistungsstreben verborgenen Ziele sind unerreichbar: Keine Leistung kann dauernde Zufriedenheit oder uneingeschränkte Beachtung verschaffen. Dies wird uns erst im vollendeten Gottesreich geschenkt. Es ist wichtig, dass wir solch überzogene Ziele Jesus Christus im Gebet bewusst zurückgeben. Dieser Schritt kann traurig stimmen, ist es doch auch ein Stück Abschied von einem Lebenstraum – und von der Hoffnung, die uneingeschränkte Achtung Ihrer Eltern doch noch zu gewinnen. Doch es ebnet den Weg für neue Erfahrungen.

Streben Sie nach neuen Erfahrungen

Bitten Sie Gott um eine neue Sicht und beginnen Sie aufmerksam wahrzunehmen, was Ihnen im Verlauf eines Tages alles geschenkt wird. Führen Sie Tagebuch und halten Sie Momente der Zufriedenheit fest, Begegnungen, bei denen Sie Annahme spürten, Situationen, in denen Sie sich wohlfühlten. Sie werden feststellen, dass Zufriedenheit und die Erfahrung von Akzeptanz nur selten mit einer besonderen Leistung Ihrerseits zusammenhängen. Sie müssen nicht aufhören, etwas zu leisten und Dinge gut machen zu wollen – aber Sie dürfen aufhören, davon Ihr Lebensglück zu erwarten.

LEISTUNG ALS SCHÖPFUNGSGABE

Der Begriff »Leistung« hat in christlichen Kreisen einen eher schlechten Ruf. Leistung steht unter dem Verdacht, sich und Gott etwas zu beweisen und sich die Gnade Gottes verdienen zu wollen. Dazu wird in unserer Gesellschaft Leistung inhaltlich einseitig definiert und an materiell verwertbaren Erfolg gebunden. Doch die Fähigkeit, etwas zu leisten, darf auch als eine Schöpfungsgabe verstanden werden. Der Psychotherapeut Alfred Adler spricht von Aktivität als einer der drei großen menschlichen Grundstrebungen. Sie beinhaltet Kreativität im weitesten Sinne und resultiert aus der Freude an dem, was man zustande gebracht hat.

Monika Riwar

»ICH HABE GEFÜHLE FÜR MEINE KOLLEGIN«

»Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, liebe meine Frau und möchte mit ihr zusammenbleiben. Und doch habe ich Gefühle für meine Kollegin entwickelt. Wir haben uns von Anfang an sehr gut verstanden, beschäftigen uns mit den gleichen Themen und gehen öfters zusammen Mittag essen. Sie ist sehr attraktiv und lebt nicht in einer Beziehung. Ich fühle mich stark von ihr angezogen, versuche aber, diese Gefühle zu verdrängen oder mir die Vorzüge meiner Frau vor Augen zu führen – es gelingt mir jedoch nicht. Häufig träume ich von der Kollegin und wache mit einem schlechten Gewissen auf. Meine Frau weiß nichts davon, und ich möchte ihr auch nichts erzählen, um sie nicht zu verletzen. Muss ich mir eine neue Arbeitsstelle suchen?«

Zusammen arbeiten, Zeit verbringen, nette Erlebnisse teilen – diese Gemeinsamkeiten haben gerne die Tendenz, Gefühle füreinander zu wecken und zu vertiefen. Wenn Attraktivität und passende Gelegenheiten dazukommen, kann eine enge Arbeitsbeziehung schnell zum Fallstrick für Ehebruch werden. So wie Sie Ihre Gefühle zu Ihrer Kollegin beschreiben, sind Sie bereits stark in die Schiene Begehrlichkeit eingestiegen.

Lassen Sie Ihre Frau jetzt auf keinen Fall außen vor. Verschleierungen, Lügen und Schuldgefühle teilen sich in einer intakten Ehe auch nonverbal mit. Sagen Sie Ihrer Frau, dass Sie sich momentan nicht stark genug im Widerstand fühlen und ihre Hilfe brauchen. Ihre Frau könnte zum Beispiel mit Ihnen zum Mittagessen kommen. Sie setzen damit ein Signal für die Kollegin. Die beiden Frauen könnten sich vielleicht unverbindlich kennenlernen. Damit bauen Sie an Ihrer Schutzmauer. Sie könnten auch mehrere Kollegen zu sich nach Hause einladen und damit klar Stellung zu Ihrer Frau und Ihrem Zuhause beziehen.

Meiden Sie außerdem Zweisamkeiten und privaten Zweierkontakt mit Ihrer Kollegin. Vermeiden Sie unbedingt das Vergleichen der beiden Frauen miteinander – das Neue wirkt meist anziehender als das Vertraute. Und wenn alles nicht zum Abkühlen der Gefühle hilft, lassen Sie sich in eine andere Abteilung versetzen oder suchen Sie sich eine andere Arbeitsstelle.

Ähnliche Situationen können Ihnen im Leben ab und an wieder begegnen, denn Festigkeit und Treue lernt man nicht im Kopf, sondern in der Tat bzw. im Verzicht. Bitten Sie Gott um seinen Beistand, eventuell auch zusammen mit einem seelsorgerlichen Freund.

Linda Karbe

»ICH BIN MIT MEINEN KRÄFTEN AM ENDE«

»Ich (38) bin seit zehn Jahren Lehrerin. Lange Jahre bin ich mit großem Idealismus in meiner Tätigkeit aufgegangen. Aber dann kamen die Schwierigkeiten: Schüler, die mich fertigmachen wollten, verständnislose Eltern, keine Unterstützung im Kollegium. Zuerst dachte ich: ›Da musst du durch!‹, und legte mich erst recht ins Zeug. Aber bald war ich mit meinen Kräften am Ende. Mit Erschrecken stellte ich vor Kurzem fest, dass ich nur noch funktioniere. Seit Langem plagen mich schon Schlafstörungen. Mein Humor hat sich in Zynismus verwandelt. Ich zeige dasselbe Verhalten, das ich früher an vielen Lehrern hasste.«

Lassen Sie zunächst von Ihrem Hausarzt ausschließen, dass es sich bei Ihren Beschwerden um eine bislang unerkannte körperliche Störung handelt. Ansonsten sprechen die Symptome allerdings eher dafür, dass Sie unter einem Burn-out leiden. Anhand der folgenden Beschreibung können Sie das selbst noch genauer prüfen:

Die Burn-out-Persönlichkeit

• Überdurchschnittliche emotionale Erregbarkeit (Stresstyp)

• Einsatzbereitschaft, Idealismus und Zielstrebigkeit

Der typische Weg zum Burn-out

• Phase 1: Übermäßiges Engagement, meist für andere Menschen

• Phase 2: Erschöpfung

• Phase 3: Reduktion des Einsatzes, »Dienst nach Vorschrift«

• Phase 4: weiteres Absinken der Leistungsfähigkeit, Konzentrationsmangel, Kreativitätsverlust, Verflachung des emotionalen und sozialen Lebens, psychosomatische Beschwerden, Schwächung des Immunsystems, Selbstverachtung

Burn-out ist die Folge eines andauernden Ungleichgewichts zwischen den vorhandenen Kraftquellen eines Menschen und den Forderungen, die er an sich stellt. Entsprechend sieht auch der Weg aus, auf dem man den Burn-out überwindet:

• konsequenter Abbau des Übermaßes der Anforderungen

• Konzentration auf die eigenen Ressourcen

• Pflege eines positiven Selbstbildes

• Entwicklung von Sozialkompetenz, um eigene Wünsche und Ansprüche anderen gegenüber angemessen zu vertreten

Der Kern Ihrer Selbstanklagen ist wahrscheinlich die Selbstabwertung, die dadurch zustande kommt, dass Sie darauf bestehen, Ihr hohes Idealbild von sich selbst stets verwirklichen zu müssen. Verinnerlichen Sie die Wahrheit, dass Gott Sie auch ohne Leistung liebt. Lernen Sie mehr und mehr, sich im Wissen um seine Annahme zu entspannen. Und wie wäre es, wenn Sie ab heute nicht mehr ihre eigene Sklavenhalterin sind?

Dr. Hans-Arved Willberg

»ICH WILL ALLES PERFEKT MACHEN«

»Obwohl ich sehr intensiv arbeiten kann, komme ich regelmäßig mit meinem Zeitplan ins Schleudern und mit meiner Arbeit nicht hinterher. Im Büro erwäge ich alle Eventualitäten hundertmal ab, bevor ich eine Entscheidung treffe. Der Tippfehler in einer E-Mail wird schnell zum Drama. Auch in meiner Wohnung darf nichts herumliegen, und ich ertrage es schwer, wenn irgendwo Staub liegt. Wenn ich etwas nicht 100-prozentig hinbekomme, lasse ich es ganz bleiben. Das schränkt mich sehr ein und versetzt mich in Dauerstress.«

Dass Sie so akkurat sind, macht Ihre Persönlichkeit aus und verschafft Ihnen manchmal einen Vorteil gegenüber denen, die an ihrer Schludrigkeit leiden. Allerdings stehen Sie in der Gefahr, sich durch teilweise utopische Ansprüche das Leben schwer zu machen. Überlegen Sie, welchen der folgenden zehn Tipps Sie zuerst ausprobieren wollen:

Schaffen Sie sich Strukturen, die dem Perfektionieren Grenzen setzen. Nehmen Sie sich zum Beispiel vor, eine kleine E-Mail innerhalb von drei Minuten zu bearbeiten und nicht länger. Trainieren Sie, den Schlusspunkt unter einen Arbeitsvorgang ganz bewusst und nachdrücklich zu setzen. Finden Sie passende Formulierungen wie »Es wird sein Ziel erreichen« oder »So funktioniert es«.

Wenn Sie die Sorge überkommt, eine Sache nicht perfekt erledigt zu haben, sagen Sie in Gedanken: »Stopp.« Nun können Sie sich an ein schönes Erlebnis erinnern, zum Beispiel daran, als Sie etwas gut geschafft haben.

Fragen Sie sich, was bei einem bestimmten Fehler realistischerweise als Konsequenz drohen könnte. Haben Sie wegen der einen Ungereimtheit wirklich eine Beschwerde zu befürchten? Selbst wenn dieser Fall einträte, würde das nicht ihren persönlichen Weltuntergang auslösen.

Extra Aufwand für perfektes Ergebnis

Wenn Sie an etwas arbeiten, gelangen Sie relativ schnell zu einer 90-prozentigen Perfektion. Um es 100-prozentig hinzubekommen, müssen Sie noch mal so viel Aufwand betreiben. Die letzten zehn Prozent erfordern genauso viel Energie wie die anderen 90. Überlegen Sie, wo 90 Prozent Perfektion genug sind. Sie gewinnen damit mehr Handlungsspielraum.

Manchmal stellt jemand unangemessene Erwartungen an Sie. Dann beziehen Sie einen klaren Standpunkt: »Ich tue so viel, wie mir die Sache wichtig ist. Doch ich kann es nicht vermeiden, manche Erwartung zu enttäuschen.« Vermeiden Sie Leitsätze wie: »Ich sollte es allen recht machen.«

Beachten Sie: Nur wer seine Grenzen kennt, schöpft seine Möglichkeiten aus. Bedenken Sie immer wieder: Es gibt einen Gott, aber Sie sind es nicht.

Unsere Welt ist unvollkommen. Und Sie werden ihr nicht zu Vollkommenheit verhelfen.

Wir sprechen nicht gerne über unsere Einschränkungen. Aber wer sie nicht akzeptiert, lebt gefährlich. Er wird ständig mit den Folgen von Selbstüberschätzung konfrontiert.

Wo ist Ihnen etwas gelungen?

Beobachten Sie, wo Ihnen etwas gelungen ist, und belohnen Sie sich dafür. Nutzen Sie Ihre Kreativität, um Ihre Erfolge zu würdigen. Das macht Spaß und motiviert.

Beachten Sie, wie unpassend es ist, sich unaufhörlich mit anderen zu vergleichen. Sie können nicht in jeder Hinsicht einsame Spitze sein. Versuchen Sie stattdessen, mehr Ihre persönliche Einzigartigkeit zu schätzen.

Überprüfen Sie, wie Ihre Zeitplanung aussieht. Wenn jede Minute verplant ist, brauchen Sie sich nicht zu wundern, wenn Sie nicht alles schaffen. Denn Sie hatten keine Freiräume für das Unvorhergesehene.

Und nicht zuletzt: Freuen Sie sich auf Gottes vollkommene Welt, in der nichts zu bemängeln sein wird. Dort zu leben bekommen Sie für alle Ewigkeit geschenkt. Und bedenken Sie: All Ihr Abmühen und Ihre Sorgen leistet dafür keinen Beitrag.

Sollten Sie mit den Tipps nicht weiterkommen und gar den Eindruck haben, dass im Laufe der Zeit der Druck noch weiter wächst, erwägen Sie, therapeutische Unterstützung zu suchen. Dort kann eingeschätzt werden, welche Schritte angebracht sind. Manchmal ist es sinnvoll zu fragen, woher diese überhöhten Ansprüche eigentlich kommen.

PERFEKTIONISMUS

Lass den Fussel – ohne Perfektionismus geht es auch!

Schauen Sie sich für ein paar Momente genauer an, ob Ihre Kleidung völlig falten- und fusselfrei ist. Oder wie perfekt Ihre Fingernägel gestaltet sind, wie gut Ihr Haar sitzt. Höchstwahrscheinlich genügt Ihr Outfit nicht den perfekten Maßstäben einer Galashow. Und doch darf es so, wie es ist, gut und allemal ausreichend sein. Dass Sie mit dem Ergebnis Ihrer Anstrengungen zufrieden sein können, macht Sie lebenstüchtig. Sonst wären Sie heute Morgen gar nicht vom Spiegel weggekommen. Beobachten Sie nun auch für andere Zusammenhänge, wie Sie sich mit Unvollkommenem arrangieren können.

Dr. Dietmar Pfennighaus

»ICH BIN NICHT GUT GENUG«

»Vor sieben Jahren habe ich von meinem Vater den Handwerksbetrieb übernommen. Obwohl ich nur noch elf Mitarbeiter beschäftige, schaffe ich es nicht, den Alltag mit der gleichen Souveränität wie mein Vater zu meistern. Die Reklamationen vonseiten der Kunden sind auf einem Höchststand. Die eigenen Mitarbeiter machen nur noch Dienst nach Vorschrift. Ich ackere tagein, tagaus, bin immer am Samstag und oft auch am Sonntag im Büro oder in der Werkstatt, aber die Situation wird nicht besser. Mein Vater war mit siebzig erfolgreicher und leistungsstärker als ich mit fünfunddreißig. Ich bin eine Niete und werde meinem Vater nie das Wasser reichen können.«

Wenn ich mich in Ihre Situation hineindenke, kann ich Ihre Verzweiflung richtig fühlen. Sie sind voller Elan in Ihre neue Aufgabe gestartet und wollten Ihrer Rolle als Erbe mehr als gerecht werden. Was Ihr Vater bis ins Rentenalter geschafft hatte, sollte für Sie als »junger Spund« keine Probleme bereiten. Doch die Realität scheint Sie überrannt zu haben, und obwohl Sie das Hamsterrad immer schneller drehen, wird die Situation nicht besser.

Aus diesem Hamsterrad möchte ich Sie erst einmal gedanklich herausnehmen und ganz bewusst mit Ihnen einen Realitätscheck machen. Wie sieht die Realität heute in Ihrem Unternehmen und somit in Ihrem Umfeld wirklich aus? Wie ist es dazu gekommen? Was ist Ihr Anteil daran? Was können Sie ändern?

Für diesen Realitätscheck möchte ich Ihnen verschiedene Texte eines Buches zum Nachdenken mit auf Ihren Weg geben: Texte aus der Bibel. Auch wenn Sie mit dem christlichen Kontext nicht so vertraut sind, trauen Sie sich, diese Texte für sich einmal zu durchdenken.

Durch Pausen effektiver

Im Alten Testament wird berichtet, dass Gott die Welt in sechs Tagen erschaffen und am siebten Tag eine Pause eingelegt hat (1. Mose 2,2). Der große, mächtige Gott ruhte aus. Ausruhen heißt zur Ruhe kommen. Auch wenn die neue Erlebniswelt um uns herum uns manchmal etwas anderes vorgaukeln will, unser Körper braucht eine regelmäßige Zeit der Erholung. Wann haben Sie das letzte Mal so richtig loslassen können? Einfach nur sein dürfen? Ohne Rechnungseingänge, Zahlungsziele und Reklamationsansprüche im Hinterkopf? Anstatt zu versuchen, das Hamsterrad immer länger zu drehen, halten Sie sich den Sonntag frei. Machen Sie etwas, wo Sie merken: Hier bin ich wieder ich. Tanken Sie so wieder einmal auf. Sie werden merken, dass dadurch Ihre Arbeit nicht mehr wird, sondern dass Sie in der vermeintlich kürzeren Zeit Ihre Arbeiten effektiver erledigen werden.

Achte auf dich!

Im Neuen Testament schreibt Paulus an Timotheus: »Pass immer gut auf dich auf und auf das, was du lehrst« (1. Timotheus 4,16; NeÜ). Timotheus’ Aufgabe damals war es, die Lehre von Jesus Christus weiterzugeben. Ihnen hätte Paulus vermutlich Folgendes gesagt: »Pass immer gut auf dich selbst und auf dein Handwerk auf.« Hiermit ist Achtsamkeit gemeint. Ein altes, aber wichtiges Wort. Im ersten Teil des Satzes bezieht sich die Achtsamkeit auf Sie als Person. Achten Sie auf sich? Wenn Sie sieben Tage durcharbeiten, kommen Sie an den Rand Ihrer Kräfte. Dadurch sind Sie ausgelaugter und gereizter. Das strahlt, ob Sie wollen oder nicht, in Ihr Umfeld ab. Ihr Umfeld sind Ihre Mitarbeiter, Ihre Kunden und vermutlich auch Ihre Familie. Mit einem andauernd schlecht gelaunten, überarbeiteten »Pulverfass« zusammenzuarbeiten, möchte keiner auf die Dauer. Also machen Ihre Mitarbeiter »Dienst nach Vorschrift«, um schnellstmöglich Ihren Launen zu entkommen. Dadurch erhöht sich auch deren Fehlerquote beim Kunden.

Die zweite Hälfte des Satzes zielt auf Ihre Tätigkeit. Der Alltag hat sich verändert. Während bei Ihrem Vater die Materiallieferung einmal in der Woche kam, können Sie »just in time« liefern, vorausgesetzt, Sie bestellen täglich bis 16:00 Uhr bei Ihren Lieferanten. Die Informationen kommen bei Ihnen per Mail, per Fax und mit der normalen Post. Registrieren Sie, dass die Welt schneller geworden ist und dass Sie für die gleiche Arbeit weniger Mitarbeiter zur Verfügung haben.

Schließlich noch ein letzter Leitgedanke aus der Bibel: »Denn so hat Gott der Welt seine Liebe gezeigt: Er gab seinen einzigen Sohn« (Johannes 3,16; NeÜ). Das hilft Ihnen bei Ihrem Vaterbild. Dem Gott der Christen brauchen Sie kein Wasser zu reichen; er reicht es Ihnen in Form von Liebe. Er gab seinen Sohn für Sie, damit Sie leben können.

RAUS AUS DEM HAMSTERRAD: LEITGEDANKEN AUS DER BIBEL

•Am siebten Tag hatte Gott das ganze Werk vollendet und ruhte von seiner Arbeit (1. Mose 2,2; NeÜ).

•Pass immer gut auf dich auf und auf das, was du lehrst. Wenn du das tust, wirst du sowohl dich selbst retten als auch die, die auf dich hören (1. Timotheus 4,16; NeÜ).

•Denn so hat Gott der Welt seine Liebe gezeigt: Er gab seinen einzigen Sohn, damit jeder, der an ihn glaubt, nicht ins Verderben geht, sondern ewiges Leben hat (Johannes 3,16; NeÜ).

Frank Pahnke

»ICH KANN NICHT ZUR RUHE KOMMEN«

»Mein Arbeitstag ist sehr herausfordernd und stressig. Doch mein Hauptproblem ist, dass ich, auch wenn ich am Abend nach Hause komme, nicht so recht zur Ruhe komme und mich so nicht ausreichend erholen kann. Ich fühle mich, als stünde ich ständig unter Hochspannung, und habe Angst, dass ich irgendwann ausbrenne – wie ich das schon bei Kollegen erlebt habe. Was kann ich tun?«

Probieren Sie einmal aus, welche der folgenden sieben Schritte zu Ihnen passen. Sie alle können Sie dabei unterstützen, besser in der Entspannung anzukommen:

Eine klare Entscheidung treffen

Bis ins 19. Jahrhundert war der Feierabend meist durch den Einbruch der Dunkelheit festgelegt. Uns dagegen zwingt nichts mehr, den – sprichwörtlichen – Hammer fallen zu lassen. Umso mehr sind wir gefordert, den Zeitpunkt zu finden, an dem wir die Arbeit zumindest für ein paar Stunden in Ruhe lassen können. Auch wenn manches nicht fertig geworden ist, ist jetzt die Fähigkeit zum Loslassen gefragt. Je bewusster wir uns dafür entscheiden, umso eher haben wir auch die Chance, wirklich zur Ruhe zu kommen.

Einen Schlusspunkt setzen

Mit bestimmten Handlungen setzen Sie gewöhnlich einen Schlussstrich unter einen Arbeitstag: das Herunterfahren des Computers, das Schließen einer Tür oder das Wegräumen bestimmter Utensilien. Sie können dies mit mehr Aufmerksamkeit und ganz bewusst etwas feierlich tun – unterstützt von einem kräftigen Aufatmen.

Den Nachhauseweg nutzen

Nach besonders anstrengenden Arbeitstagen können Sie ausprobieren, die Übergangsphase in den Feierabend etwas zu verlängern. Unterbrechen Sie dazu den Weg nach Hause und gönnen Sie sich für wenige Minuten etwas Besonderes.

Das kann ein Mini-Waldspaziergang oder auch eine Tasse Kaffee im Eckcafé sein. So kann die bisherige Anspannung etwas abklingen.

Das »Ankommen« gestalten

Wenn zu Hause Ihre Familie auf Sie einstürmt, sobald Sie über die Schwelle treten, sprechen Sie ab, wer wann »dran« ist. Vielleicht brauchen Ihre Kinder als Erste Zuwendung. Dann darf es aber auch Zeiten des Rückzugs für die Eltern geben. Solche Vereinbarungen können ständiges Tauziehen und viel Frust ersparen.

Oder Sie schaffen ganz für sich Rituale des Ankommens: Vielleicht wollen Sie sich mit Muße Gesicht und Hände waschen. Oder Sie legen Ihre Armbanduhr ab und zelebrieren damit, jetzt keinen Zeitdruck zu haben. Vielleicht tut es Ihnen auch gut, sich ganz bewusst umzuziehen.

Einen Ort der Ruhe definieren

Reservieren Sie sich zum Feierabend einen bestimmten Ort für das Entspannen. Wenn Sie sich in diesem Raum oder in der auserkorenen Zimmerecke aufhalten, gilt das für Sie und die anderen als Signal, dass Sie jetzt keinerlei Arbeitsaufträge entgegennehmen.

Mit etwas Beharrlichkeit und Konsequenz werden andere das respektieren. Vor allem Sie selbst sollten konsequent sein und dort nicht nebenbei Schreib- oder andere Arbeiten verrichten. Auch das Telefon können Sie dann mal klingeln lassen.

Einen Minisabbat einlegen

Gott ruhte, nachdem er seine Schöpfung vollendet hatte, und gab sich mit dem Erreichten zufrieden. Gerade weil unser Tun so unvollkommen bleibt, lädt Gott uns ein, mit ihm zur Ruhe zu kommen, indem wir auf seine Vollkommenheit schauen.

Zweckfreie Zeit reservieren

»Ich würde einfach mal nichts tun, wenn ich die Kraft dazu hätte«, heißt es auf einer Spruchkarte. Dazu ist das Loslassen aller Leistungsansprüche nötig. Versuchen Sie einmal, Zeit dafür zu reservieren, nichts tun zu müssen, was sich lohnen (oder gar rechnen) muss. Sie sind einfach aufmerksam, wozu Sie gerade Lust haben – ganz unabhängig von den Bedürfnissen anderer und dem Druck, ständig irgendetwas perfektionieren zu müssen.

ENTSPANNUNG AM FEIERABEND

Finden Sie heraus, welche Anregung für Sie besonders reizvoll ist:

•Das Abendessen zelebrieren: Jetzt können Sie ohne Zeitdruck essen und trinken. Schon mit wenig Aufwand ist mit einer Kerze, Serviette oder schönem Geschirr für etwas feierliche Atmosphäre gesorgt. Essen Sie langsam und genussvoll, so kann sich anstatt eines unangenehmen Völlegefühls ein leichtes und angenehmes Füllegefühl breitmachen.

•Kerzenzauber: Stellen Sie in einem dunklen Raum eine oder mehrere Kerzen auf und löschen Sie das Licht. Beobachten Sie – unterstützt durch Augenzwinkern –, wie das Kerzenlicht strahlt. Gehen Sie dichter an die Kerze heran. Achten Sie darauf, wie die Kerze flackert, und versuchen Sie, die Wärme, welche die Kerze verströmt, zu erspüren.

•In Musik eintauchen: Wählen Sie Ihre Lieblingsmusik aus, mit der Sie idealerweise gute Erinnerungen verbinden und die möglichst Ruhe ausstrahlt. Stellen Sie sich vor, Sie wären ihr Resonanzkörper. Beginnen Sie, mit kleinen Bewegungen der Musik zu folgen, einfach so, wie Sie es spüren – ganz ohne irgendwelchen Normen zu folgen. Verstärken Sie die Bewegungen ganz nach Lust und Laune

Dr. Dietmar Pfennighaus

»MEIN VORGESETZTER KANN NICHT FÜHREN«

»Ich arbeite seit drei Jahren als kaufmännische Mitarbeiterin in einer großen Firma und bin dort einem Manager unterstellt, der meiner Ansicht nach keinerlei Führungsqualitäten besitzt und sich zudem auch überhaupt nicht durchsetzen kann. Meine Kollegen machen mit ihm, was sie wollen, und innerhalb der gesamten Abteilung herrscht ziemliches Chaos. Niemand hat Respekt vor ihm, da er zudem auch noch stark übergewichtig ist. Vor allem als Christ versuche ich, mich ihm gegenüber anders zu verhalten als die anderen, aber es fällt mir zunehmend schwerer, ihm Achtung entgegenzubringen, weil ich ihm in vielen Bereichen überlegen bin. Außerdem frustriert es mich, dass es nirgendwo vorangeht und ich nichts mit meiner Arbeit bewegen kann. Eigentlich bin ich ein positiver Mensch, aber ich merke, wie mich die schlechte Stimmung im Büro mehr und mehr runterzieht und auf mich abfärbt. Immer öfter bin ich schlecht gelaunt und auch aggressiv. Soll ich den Job wechseln?«

Wie schön wäre es, wenn jeder, dem der Titel »Manager« verliehen wird, damit automatisch auch Führungsqualitäten erhielte! Die Realität in deutschen Büros zeigt, dass das leider nicht so ist. So ist das von Ihnen geschilderte Problem leider kein Einzelfall. Im Gegenteil – es kommt sogar sehr häufig vor, dass Angestellte Dinge besser managen könn(t)en als ihre Vorgesetzten, weil sie ein höheres Führungspotenzial haben. Das alleine muss aber noch nicht heißen, dass die Zusammenarbeit nicht funktionieren kann – es kommt in solchen Fällen immer auf das gesamte Team an.

Respekt, Achtung und Ergänzung

Einem Vorgesetzten sollten die Mitarbeiter grundsätzlich mit Respekt und Achtung begegnen – unabhängig davon, ob sie ihm in manchen Bereichen überlegen sind oder nicht, denn er ist der Chef. Für den Vorgesetzten gilt das natürlich gegenüber den Mitarbeitern genauso, denn diese sind sein größtes Kapital, und nur auf dieser Grundlage kann Vertrauen wachsen und eine gute Zusammenarbeit als Team gelingen. Ein Team, das einander mit Achtung und Respekt begegnet und gelernt hat, sich gegenseitig zu ergänzen, kann so manche Führungsschwäche des Leiters ausgleichen, wenn er diese Ergänzung zulässt. Sind hingegen Achtung und Respekt erst einmal verloren gegangen oder vielleicht sogar gar nicht erst aufgebaut worden, ist eine gute Zusammenarbeit kaum möglich. Ihr Chef hat – wodurch auch immer – die Achtung und den Respekt seiner Mitarbeiter verloren, und obwohl Sie selbst bisher nicht öffentlich rebellieren und noch versuchen, irgendwie auf seiner Seite zu bleiben, sind Sie in Ihrem Inneren unzufrieden und spüren durch Ihre Aggressivität, dass Sie die Situation emotional stark belastet. Der falsche Mann am falschen Platz kann sehr viel blockieren – das ist für Menschen mit hohem Führungspotenzial nur schwer auszuhalten. Dennoch ist es gerade auch für sie immer wieder eine gute Übung, mit solchen Menschen zusammenzuarbeiten und Dinge einfach auch einmal auszuhalten.

Womit können Sie auf Dauer leben?

Johann Michael Sailer hat einmal gesagt: »Lerne zu warten – entweder ändern sich die Dinge oder dein Herz.« Als Christ könnte man diesen Satz noch um eine weitere Aussage ergänzen und sagen: »Lerne zu warten und zu beten – entweder ändern sich die Dinge oder dein Herz.« Auf jeden Fall können Sie beides gut auf Ihre persönliche Situation übertragen, denn Sie haben im Grunde wirklich nur diese beiden Möglichkeiten. Entweder Sie schaffen es, innerlich gelassener zu werden, sich trotz Ihres hohen Leitungspotenzials irgendwie unterzuordnen und in all dem fröhlich und positiv zu bleiben – dann hätte sich Ihr Herz geändert. Oder die ganze Situation spitzt sich so sehr zu, dass Sie merken, dass Sie sich auf Dauer einen anderen Job suchen müssen, um nicht die Freude an Ihrer Arbeit zu verlieren. In diesem Fall hätte sich die Situation geändert. Ich glaube, dass es in jedem Fall wichtig ist, den richtigen Zeitpunkt für eine Entscheidung zu finden. Wie realistisch ist es, dass sich an der Situation etwas verändert? Steht vielleicht eine Pensionierung oder Versetzung des Vorgesetzten an? Wie könnten Sie vielleicht besser mit der Situation zurechtkommen? Könnte man die schlechte Stimmung vielleicht einmal im Team ohne den Vorgesetzten ansprechen? Eine vorschnelle Entscheidung zu treffen, weil Sie »entnervt« sind, wäre meiner Ansicht nach genauso fatal wie ein jahrelanges Ausharren an einem Arbeitsplatz, der Ihnen keinen Spaß macht, wo Sie sich nicht wohlfühlen und der Sie letztlich krank und unzufrieden macht.

Inge Frantzen

»ICH GLAUBE, ICH SCHAFFE ES NICHT!«

»Ich bin 22 Jahre alt und Theologiestudent im sechsten Semester. Ich hatte eine tolle Kindheit mit zwei 12 und 14 Jahre älteren Brüdern. Bisher lief mein Leben gut, ich hatte alles im Griff. Doch seit Kurzem merke ich, dass langsam alles aus den Bahnen gerät. Es fällt mir schwer, meine Vorlesungen zu besuchen und für Klausuren zu lernen. Meine Eltern fordern, ich solle mich durchbeißen, meine Freunde meinen, dass ich nur noch jammere. Ich hatte mich schon so lange auf mein Studium gefreut und wollte Gott in meinem Beruf dienen, und jetzt das! Habe ich Gott falsch verstanden? Oder will er mir etwas zeigen?«

Ob Sie Gott falsch verstanden haben, kann ich leider nicht beantworten. Was er Ihnen vielleicht zeigen möchte, schon eher. Ich habe den Eindruck, dass Sie sehr behütet aufgewachsen sind. Ihre Eltern und Brüder haben Sie umsorgt, behütet und bewacht. Wenn Sie als »kleiner Bruder« Probleme hatten, wurden diese für Sie gelöst. Wirkliche Herausforderungen mussten Sie nie allein knacken, und somit wurde Ihnen das wirkliche Leben »draußen in der Welt« bis jetzt vorenthalten.

Nun aber sind Sie »draußen«, und keiner federt mehr etwas ab. Jetzt müssen Sie lernen, Probleme selbst zu erkennen und gut zu bearbeiten. Das ist noch ungewohnt für Sie, das macht Angst. Mit anderen Worten: Sie stehen mitten im Abnabelungsprozess vom Elternhaus hinein in ein selbstständiges Leben. Das ist vermutlich sogar ein Prozess, der bis zum letzten Atemzug dauert: sich selbst zu finden bzw. als Christ das zu entdecken, was Gott in Sie hineingelegt hat. Das zu entdecken, was Gott sich gedacht hatte, als er Sie im Mutterleib formte. Das ist nicht immer leicht, kaum planbar und schon gar nicht ohne Schwierigkeiten möglich.

Wie kann es gelingen? Schauen Sie nicht voller Selbstmitleid zurück, sondern schauen Sie nach vorne. Zeigen Sie Ihren Eltern, dass Sie bereit sind, sich den Herausforderungen zu stellen und am Leben lernen wollen. Bitten Sie Ihre Freunde, Sie im Studium, im Strukturgeben und im Grenzenwahrnehmen zu unterstützen und erlauben Sie ihnen ein ehrliches Feedback. Nur so können Sie etwas gegen das Jammern unternehmen. Und untermauern Sie dieses Verhalten mit Ihrem festen Glauben an Gott, dass er derjenige ist, der Sie liebt und Ihnen beim Lebenlernen zur Seite steht, damit es gut wird. Nach dem Motto: glauben und tun. Dazu wünsche ich Ihnen Gottes Segen und alles Gute.

Frank Pahnke

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BEZIEHUNGEN

»IN MEINER GEMEINDE GEHT ES NUR UM FAMILIEN«

»Ich gehöre seit einigen Jahren zu einer christlichen Gemeinde. Bisher haben mich die Predigten meistens sehr angesprochen, ich empfand sie als alltagstauglich und für meine Lebenssituation passend. In den letzten Monaten ist der Gottesdienst jedoch fast nur noch auf Familien ausgerichtet, und als Single kann ich mit vielen Themen überhaupt nichts anfangen. Was mich wirklich interessiert, kommt so gut wie gar nicht mehr vor, und ich merke, wie der Gottesdienstbesuch für mich immer mehr zur Pflichtübung wird und ich nur noch aus Gewohnheit hingehe. Was kann ich tun, damit sich das wieder ändert?«

In den meisten christlichen Gemeinden stehen Ehe und Familie hoch im Kurs – und das ist auch gut so. Denn in Zeiten, in denen immer mehr Familien zerbrechen, werden Räume gebraucht, in denen Menschen ein positives Bild von Ehe vorgelebt und wo ihnen Mut zur Familie gemacht wird. Problematisch wird dieser Fokus dann, wenn Ehe und Familie als einzig wahres »christliches Lebensmodell« vermittelt werden. Denn vor allem das Neue Testament stellt den Singlestand gleichwertig neben Ehe und Familie, ja, erhebt ihn sogar zur speziellen Gabe (1. Korinther 7,25-40).

Suchen Sie das Gespräch mit Ihrem Pastor und der Gemeindeleitung und sprechen Sie ehrlich an, wie es Ihnen geht und was Ihnen im Gottesdienst fehlt. Vielleicht hilft Ihnen dabei der Gedanke, dass sicher keine böse Absicht dahintersteckt, wenn Singles in ihrer Lebenssituation und mit ihren Bedürfnissen übersehen werden. Vielmehr liegt der Grund oft darin, dass Pastoren und Gemeindeleiter, zumal sie häufig selbst verheiratet sind, diese »Zielgruppe« schlichtweg nicht im Blick haben. Bestimmt kennen Sie noch weitere Singles in Ihrer Gemeinde, die Sie zu einem solchen Gespräch einladen könnten. Dabei sollte es nicht darum gehen, der Gemeindeleitung Vorwürfe zu machen, sondern ihr zu helfen, auch solche Menschen in der Gemeinde wahrzunehmen, die in einer völlig anderen Lebenssituationen als Familien stehen. Erzählen Sie aus Ihrem Leben als Single und erklären Sie, welche Themen Sie als Single beschäftigen und welche Fragen Sie bewegen. Lassen Sie sie teilhaben an Ihrem Leben und suchen Sie gemeinsam nach Themen, die sowohl für Familien als auch für Singles gleichermaßen interessant gestaltet werden können.

Darüber hinaus tut es gut, ab und zu über den Rand der eigenen Gemeinde hinauszuschauen. Halten Sie Ausschau nach anderen Quellen, die Sie in Ihrem Glauben inspirieren können. In vielen Städten gibt es mittlerweile Gemeinden, die regelmäßig spezielle Gottesdienste für Singles veranstalten, die Sie entweder besuchen oder sich im Internet anschauen könnten. Außerdem gibt es zahlreiche Anbieter von christlichen Singletagen sowie Seminare und Konferenzen zu unterschiedlichen Themen, die Singles beschäftigen.

Inge Frantzen

»ICH KANN IHN NICHT VERGESSEN!«

»Vor einigen Jahren hatte ich zum ersten Mal eine Beziehung zu einem jungen Mann, in den ich damals sehr verliebt war. Nach sechs Monaten hat er die Beziehung mit der Begründung beendet, dass er mich nicht mehr lieben würde. Seitdem habe ich ihn nicht mehr gesehen. Aber seit einigen Wochen holt mich plötzlich aus heiterem Himmel die Erinnerung an diese Beziehung wieder ein, und alte Gefühle kommen hoch, obwohl inzwischen so viel Zeit vergangen ist …«

Wenn eine Beziehung zu Ende geht, ist das immer schmerzhaft – besonders für den, der die Beziehung gerne weitergeführt hätte. Hinzu kommt in Ihrem Fall noch, dass es die erste Partnerschaft war, die Sie eingegangen sind und die dann zerbrochen ist. »Die erste große Liebe« ist etwas ganz Besonderes, hinterlässt aber leider auch besonders tiefe Wunden, wenn sie endet.

Wir verlieren nämlich in dem Moment nicht nur einen Menschen, sondern auch so manche Illusion, die wir uns bis dato gemacht hatten. Falsche Vorstellungen und Wünsche werden offenbar und müssen ehrlich angeschaut und verarbeitet werden. Wir brauchen Zeit zum Trauern, denn wir haben vieles verloren. An manchen Stellen müssen wir unsere Sicht der Dinge überdenken und korrigieren: Wo haben wir zu viel oder Falsches erwartet? Wo sind wir verletzt, enttäuscht? Was wollen wir beim nächsten Mal anders machen? All diese Fragen gehören zu einem Entwicklungsprozess, der wichtig ist und uns reifen lässt.

Wenn wir uns diese Zeit zum Trauern in der jeweiligen Situation nicht nehmen, sondern einfach »zur Tagesordnung« übergehen und den Schmerz wegschieben, meldet er sich irgendwann zurück. Schmerz verlangt, dass wir uns ihm widmen und uns mit ihm auseinandersetzen. Da, wo Altes und Unbearbeitetes plötzlich – wie in Ihrem Fall nach einigen Jahren – hochkommt, ist das meist ein Zeichen dafür, dass Dinge nicht abgeschlossen wurden und man ein Stück Trauerarbeit, die damals dran gewesen wäre, nicht geleistet hat.

Nehmen Sie Ihre Gefühle auch in Bezug auf diese längst vergangene Beziehung ernst und holen Sie das Abschiednehmen und Trauern nach. Die Unterstützung eines Seelsorgers oder Beraters, mit dem Sie die Beziehung noch einmal durchgehen können, kann dabei vielleicht eine Hilfe sein.

Inge Frantzen

»ICH WILL NICHT VERGEBEN MÜSSEN!«

»Ein Mann aus meiner Gemeinde hat fälschlicherweise etwas über mich verbreitet. Und obwohl herauskam, dass alles nur ein dummes Gerücht war, musste ich mich vor vielen Leuten erklären. Ich werde jetzt noch wütend, wenn ich an diese Person denke. Ich habe ihn zur Rede gestellt – doch er entschuldigte sich nicht einmal! Ich weiß zwar, dass ich ihm vergeben sollte, aber ehrlich gesagt: Ich finde das eine unfaire Forderung von Gott!«

Den biblischen Aufruf zur Vergebungsbereitschaft empfinden Sie als eine Zumutung. In der Tat, manchmal ist es das. Doch es ist eine Zumutung Gottes zu unserem Besten! Denn wie sähe die Alternative aus?

Wer nachtragend ist, muss viel schleppen. Wer sich der Vergebungsbereitschaft verweigert, schadet sich letztlich selbst. Bitterkeit und unterschwellige Wut können den Organismus nachhaltig belasten; das Unrecht im Herzen lebendig zu erhalten verbraucht Lebenskraft, ohne dass sich dadurch an der Lebenssituation etwas ändert. Wer vergibt, lebt gesünder.

Bitterkeit ist ein schlechter Tröster. Wer verletzt wird, sucht Trost. Manche nehmen dabei Zuflucht zu bitteren Gefühlen, die sie als gerechtfertigt empfinden und durch die sie ein Stück Trost erleben. Doch wenn Bitterkeit sich im Herzen verfestigt, wird sie zu einem Bumerang: Sie vergiftet die Gemeinschaft mit anderen Menschen. Suchen Sie den Trost am richtigen Ort: Teilen Sie Ihr Leid und den Zorn mit Gott. Lassen Sie vertraute Menschen Anteil nehmen an Ihrem Ergehen, ohne sich hinter Bitterkeit zu verschanzen.

Wer loslässt, wird frei für Neues. Wer die Vergebungsbereitschaft verweigert, bleibt selbst gefangen. Die fortwährende Beschäftigung mit dem erlittenen Unrecht kann die Offenheit für neue Wege verhindern. Und sie macht blind für das viele Gute, das uns dennoch geschenkt ist. Wenn Gott uns zum Vergeben auffordert, liegt darin zugleich seine Zusage, dass er für uns sorgt und neue Lebensmöglichkeiten für uns bereithält. Dem dürfen wir vertrauen und wissen, dass die endgültige Klärung von Recht und Unrecht in seinen Händen liegt. Bei allem sollten wir nicht vergessen: Wir leben selbst ja von Gottes Vergebung in Jesus Christus.

Monika Riwar

»DER TRATSCH MACHT UNS KAPUTT!«

»In unserem Hauskreis ist es im Moment ganz furchtbar. Bisher haben wir uns immer gut verstanden, aber seit einigen Monaten ist es so, dass scheinbar jeder über jeden tratscht. Niemand weiß so genau, wie es dazu kommen konnte. Mittlerweile ist das Klima fast schon vollkommen vergiftet. Was können wir tun, damit wir wieder miteinander ins Reine kommen?«

Kleingruppen innerhalb einer größeren Gemeinde sind eine tolle Einrichtung, weil sie über den Gottesdienst hinaus Nähe, Geborgenheit und Alltagsbegleitung in persönlichen Fragen und Nöten anbieten. Jede christliche Gemeinschaft kann sich glücklich schätzen, wenn sie gut funktionierende Hauskreise hat, durch die auch junge Christen und neue Gemeindemitglieder in eine persönliche Gemeinschaft aufgenommen werden können. Wichtig ist, dass eine solche Gruppe zwei konkrete Ziele verfolgt: die Förderung des persönlichen Glaubenswachstums und dazu die Unterstützung der Gesamtaufgabe Gemeinde.

Die Gefahr, als Tratsch- und Klatschkreis mit oberflächlicher Sinngebung zu enden, ist immer gegeben. Eine Hilfe ist es, von der Gemeindeleitung Impulse zu bekommen, im Kreis eine anerkannte Leitung und Schwerpunktthemen zu akzeptieren und die gemeinsamen Rahmenbedingungen übereinstimmend festzulegen (z. B. das Gebet füreinander, Ehrlichkeit untereinander, Verbindlichkeit der Mitglieder).

Wenn nun theologische, persönliche und andere Probleme auftreten, ist es notwendig, diese Schwierigkeiten offen zu diskutieren. Jeder sollte sich dabei etwas sagen lassen, und die Bitte um Entschuldigung sollte angesprochen und gewährt werden. Bei Bedarf sollte ein Vermittler (Pastor, Älteste o. Ä.) zurate gezogen werden.

Dass Konflikte entstehen, wo Menschen sich treffen – auch wenn es sich bei ihnen um Christen handelt –, ist menschlich. Dass man sie aber unter den Teppich kehrt oder sich verärgert trennt, entspricht nicht dem, was Gott sich von uns wünscht (siehe u. a. Philipper 2,3 ff.; Galater 5,13-15; Galater 6,1-4). Doch wenn Sie es gemeinsam schaffen, die Schwierigkeiten zu bewältigen, können Sie als Gruppe neu und intensiver zusammenwachsen und einander dienen.

Linda und Hans-Jörg Karbe

»AN MIR NAGT DER NEID«

»Ich (41) werde immer wieder von Neidgefühlen geplagt. In meiner Kirchengemeinde leite ich das Musikteam. Vor Kurzem haben wir einen wirklich guten Sänger hinzubekommen. Eigentlich müsste ich mich freuen, aber die Wahrheit ist: Wenn andere ihn loben, bin ich neidisch! Es hat lange gedauert, bis ich mir mein Problem eingestehen konnte: Ich fühle mich ihm unterlegen und von Gott benachteiligt. Wie bekomme ich den Neid in den Griff?«

Sie erleben viel innere Spannung. Als Christ möchten Sie nicht neidisch sein, so verbergen Sie sorgfältig Ihre Gefühle. Viele Menschen verbergen vor anderen ihre sogenannten »schwachen« oder negativen Seiten wie Trauer, Bedürftigkeit, Angst oder eben Neid. Da erzählt eine Mutter, dass sie oft von Ängsten geplagt wird. Doch sie habe gelernt, selbstsicher aufzutreten. Denn: »Wenn die wüssten, wer ich wirklich bin, wer würde mich dann noch mögen?«

Andere vergraben Wünsche und Sehnsüchte tief im Herzen, um nicht verletzt oder enttäuscht zu werden. Ein junger Mann hat sich verliebt, achtet aber sorgfältig darauf, dass diese Frau es nicht merkt: »Es würde mich sehr verletzten, zurückgewiesen zu werden.«

Beide zahlen einen hohen Preis für ihren vermeintlichen Schutz. Zum einen werden sie falsch eingeschätzt: Der junge Mann wird für unnahbar gehalten, und an der Mutter lässt man allen Frust aus, weil sie ja so stark wirkt. So wird der vermeintliche Schutz zur Belastung.

Wahrhaftig werden

Wir Menschen können uns nicht nur vor anderen verbergen, sondern wir auch vor uns selbst. Vor allem dann, wenn wir Dinge erleben und tun, die dem Idealbild von uns selbst nicht entsprechen. Jesus Christus lädt uns ein, ehrlich zu werden vor ihm. Nichts, was wir je an uns entdeckt haben oder entdecken werden, ist ihm verborgen – und so hat er Ja zu uns gesagt! Deshalb können wir ihm rückhaltlos vertrauen. In dieser Sicherheit können wir unsere eigenen Motive und Ängste ehrlich anschauen.

Sie haben es gewagt, ehrlich zu werden, und nennen eine Motivation Ihrer Neidgefühle: Sie fühlen sich unterlegen. Ihr Neid und Ihre Wut können als Versuch verstanden werden, das Unterlegenheitsgefühl auszugleichen. Doch Sie spüren, dass Neid als Lösungsversuch nur noch mehr Konflikte bringt.

Neid überwinden lernen

Es ist durchaus positiv, dass Sie sich bemühen, Ihren Neid nicht an anderen »auszulassen«. Sie dürfen sich daran freuen, wenn es Ihnen gelingt. Das ist keine Heuchelei. Würden Sie Ihren Neid »ausleben«, wäre das Klima im Musikteam schnell vergiftet. Doch ist es wichtig, dass Sie darüber hinaus weitere Wege finden:

Akzeptieren Sie Ihr gegenwärtiges Erleben, indem Sie es mit Jesus teilen. Verzichten Sie dabei auf Selbstabwertung im Sinne von: »Ich dürfte nicht …, ich müsste doch …« usw. Solche Selbstvorwürfe verstärken nur die Wut und motivieren nicht zur Veränderung. Sie dürfen stattdessen um Jesu Vergebung für Ihre Haltung bitten. Sprechen Sie auch mit einem Menschen, dem Sie vertrauen, über Ihr Erleben.

Überlegen Sie, welches Erleben für Sie besser, »neutraler« wäre als Neid, z. B.: »Ich bin traurig, dass ich nicht so gut singen kann wie er.« Betrübt zu sein wäre zwar noch keine sogenannte »positive Empfindung«, doch wäre der direkte Sprung vom Unterlegenheitsgefühl zur Freude über die Gabe des anderen eine Selbstüberforderung. Achten Sie dabei auf verallgemeinernde und übertreibende Schlussfolgerungen in Bezug auf sich selbst. Korrigieren Sie diese bewusst, z. B. mit dem Satz: »Es ist schade, dass ich weniger Lob erhalte als XY, aber deshalb bin ich noch lange nicht unnütz.«

Erwecken Sie bei anderen den Eindruck, Lob sei für Sie bedeutungslos? Wir brauchen die Anerkennung von anderen. Achten Sie bewusst darauf, wo und wie andere Ihnen gegenüber Anerkennung ausdrücken. Nehmen Sie Komplimente an, ohne sie innerlich abzuwerten. Neid wird zunehmend weniger, wenn wir lernen, Wünsche angemessen auszudrücken, über inneres Erleben zu reden, bei unterschiedlichen Bedürfnissen zu verhandeln und Konflikte anzusprechen.

Vertiefen Sie sich in das Bild vom »einen Leib« (1. Korinther 12). Gott hat es so eingerichtet, dass kein Glied am Leib alle Vorzüge in sich vereinigt. Es wird immer so sein, dass andere Menschen Gaben und Fähigkeiten haben, die uns fehlen, und umgekehrt. Wer sein Wohlbefinden ausschließlich auf seine vermeintlichen Vorzüge anderen gegenüber gründet, endet zwangsläufig in einer Sackgasse. Versuchen Sie, Ihre Gaben konkret zu benennen. Suchen Sie dazu das Gespräch mit anderen Menschen. Beschränken Sie sich dabei nicht nur auf die Dinge, die Sie »besser« können als andere, sondern beziehen Sie alles ein, was Sie »nur gut« können, was Ihnen Freude macht und was andere an Ihnen schätzen. So können Sie die vielen Aspekte entdecken, die Sie als Person unverwechselbar ausmachen.

Monika Riwar

»ICH BIN KONFLIKTSCHEU«

»Das Verhalten einer guten Freundin mir gegenüber bringt mich auf die Palme. Ich wollte sie schon einige Male darauf ansprechen, aber immer wieder schiebe ich es aus Angst vor einem handfesten Streit vor mir her. Als Christin versuche ich, Konflikte zu vermeiden, und will ihr verzeihen. Aber die Erinnerungen an die Verletzungen lösen in mir immer noch Wut aus.«

Solche Schwierigkeit kennen viele: Ein Klärungsgespräch wird ein ums andere Mal verschoben – aus Angst, es könnte zu einem handfesten Konflikt ausarten.

Wenn wir die Bibel aufschlagen, so sehen wir, dass Gott nicht konfliktscheu ist. Es gibt keine biblische Aussage, die uns auffordert, Konflikten aus dem Weg zu gehen. Sehr wohl aber werden wir davor gewarnt, in starken Gefühlen wie Zorn und Hass stecken zu bleiben. Die Bibel rät uns im Umgang mit einem Konflikt: »Versündigt euch nicht, wenn ihr zornig werdet! Die Sonne darf über eurem Zorn nicht untergehen!« (Epheser 4,26; NeÜ). Denn genau das kann passieren, wenn wir anstehende Konflikte nicht klären, sondern mit ihnen »schwanger gehen«.

Klären Sie also für sich selbst: Weshalb gehe ich einem Konflikt aus dem Weg? Fühle ich mich überfordert, oder ist es einfach lästig, mich auf eine Auseinandersetzung einzulassen? Dazu noch einige Tipps zur Konfliktklärung:

Den anderen zu verstehen wirkt Wunder: Statt den eigenen Standpunkt immer wieder zu wiederholen, eröffnet eine Zusammenfassung der Meinung des anderen neue Perspektiven und entspannt das Miteinander.

Mut zur Klärung: Vermiedene Konflikte gären im Untergrund und kosten viel Kraft und Energie. Darum gehören sie dort angegangen, wo sie entstanden sind. Deshalb ermutigt uns die Bibel: »Wenn dein Bruder sündigt, dann geh zu ihm und stell ihn unter vier Augen zur Rede« (Matthäus 18,15; NeÜ).

Weniger ist mehr: Bleiben Sie im Gespräch bei der einen Sache, um die es geht, und klären Sie diese.

Der Ton macht die Musik: Druck erzeugt Gegendruck, und es entsteht rasch ein Teufelskreis aus Anklage und Verteidigung. Bringen Sie Ihre belastenden Punkte so vor, wie Sie sich wünschen, dass der andere mit Ihnen sprechen soll. Erkennen Sie zudem an, was Ihnen am anderen gefällt beziehungsweise was er/sie gut macht.

Andreas Zimmermann

»ICH BENEIDE DIE FAMILIEN«

»Ich (38) bin seit vielen Jahren Christin und gehöre zu einer lebendigen Gemeinde, in der ich mich auch sehr wohlfühle. Obwohl ich Single bin, empfinde ich mein Leben im Großen und Ganzen als ausgefüllt. Und doch merke ich, dass ich manchmal neidisch auf die verheirateten Frauen in meinem Umfeld bin. Dabei geht es gar nicht so sehr um die Tatsache, dass sie ›Familie‹ haben, sondern vielmehr darum, dass in ihrem Leben jemand da ist, der ihnen Dinge abnimmt und für sie regelt. Ich bin zwar auch praktisch veranlagt, kann aber leider doch nicht alles selbst machen und muss mir oft mühsam Hilfe suchen. Gibt es ein Mittel gegen diese Neidgefühle?«

In unserem Leben gibt es leider immer wieder Dinge, die wir gerne anders hätten, als sie sind: Der Nachbar fährt genau das Auto, von dem ich zwar träume, das ich mir aber nicht leisten kann. Die Solistin im Chor hat genau die Stimme, die ich gerne hätte und trotz Üben nie bekommen werde. Und die Freundin hat, obwohl sie nicht weniger isst als ich, die Traumfigur, die ich nie erreichen werde. Ständig werden wir von Menschen um uns herum herausgefordert, uns mit ihnen zu vergleichen, und manchmal schneiden wir dabei ziemlich schlecht ab.

Das grüne Gift: Neid

Neidisch werden wir ja immer nur auf etwas, was wir uns im tiefsten Inneren für uns selbst wünschen. Wenn es mich nicht reizt, selbst gut singen zu können, dann werde ich an jedem Konzert große Freude haben. Bin ich aber selbst im Gemeindechor bis dato vielleicht der heimliche »Star« gewesen und plötzlich kommt jemand, der besser ist, kann der andere sehr schnell zum Konkurrenten werden. Hierzu fällt mir das Märchen von Schneewittchen ein. »Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?«, fragt die Königin und erhält als Antwort, dass sie zwar schön ist, aber dass Schneewittchen noch tausendmal schöner ist. Bis zu diesem Zeitpunkt war die Königin in ihrer Schönheit konkurrenzlos und zufrieden, doch mit der simplen Aussage des Spiegels wird Schneewittchen für sie plötzlich zur Feindin. Sie verliert jeden Blick für ihre eigenen Vorzüge und steigert sich so sehr in ihre Neidgefühle hinein, dass sie schließlich versucht, Schneewittchen zu vernichten, um dieser Herausforderung nicht länger gegenüberstehen zu müssen.

Ein ähnliches Problem hatte auch Kain, als er auf seinen Bruder Abel neidisch war. Er spricht diesen Neid nicht an, sondern lässt es zu, dass er mehr und mehr Raum in ihm gewinnt und ihn letztlich dazu treibt, seinen Bruder zu ermorden. Ich frage mich oft, was passiert wäre, wenn Kain seine Neidgefühle einfach mit Gott besprochen hätte – wie ein Kind, das zu seinem Vater geht und ihm gegenüber ganz ehrlich von seinen Gefühlen spricht. Ganz sicher hätte es eine andere Lösung gegeben!

Das Problem mit Gott angehen

Doch wieder zu Ihrer konkreten Situation: Im »Großen und Ganzen« sind Sie glücklich und zufrieden mit Ihrem Singleleben, bis irgendwann ein Auslöser kommt, der einen Vergleich mit den Verheirateten hervorruft (vielleicht durch eine ganz profane Sache wie eine Reparatur, die Sie nicht selbst ausführen können). Dann kommen die Gedanken: »Ach, hätte ich doch jetzt so einen Mann wie …, der würde das im Handumdrehen hinbekommen«, und schon sind Sie drin im Strudel des Vergleichens und werden immer unzufriedener mit der eigenen Situation.

Als Christin wissen Sie, dass Sie nicht neidisch auf andere sein müssen und sollen. Was aber können Sie konkret tun, um Ihren Seelenfrieden zu behalten (oder wiederzugewinnen)? Zunächst einmal: Gefühle des Neids zu erleben ist leider ziemlich normal, weil wir tagtäglich durch andere Menschen, ihre Begabungen, Vorzüge oder ihren Besitz herausgefordert werden. Entscheidend ist dabei nicht das Gefühl des Neids, sondern wie wir damit umgehen.

Gestehen Sie sich in der entsprechenden Situation ein, dass Sie gerade neidisch sind, und versuchen Sie nicht, Ihre Gefühle »wegzulügen«. Benennen Sie vor Gott (oder zusätzlich auch vor einer Freundin oder einem Seelsorger) möglichst konkret und ehrlich den Grund für Ihren Neid. Er ist Ihr Freund, und deshalb dürfen Sie vor ihm auch absolut ehrlich sein. Beten Sie zum Beispiel: »Herr, der Mann von Frau XY hat ganz toll die gemeinsame Wohnung renoviert. Das würde ich auch gerne mal tun, kann es aber nicht selbst, und so merke ich, dass ich gerade neidisch auf die beiden bin.«

Wenn Sie so beten und Ihre Gefühle ehrlich vor Gott bringen, »entlarven« Sie diese damit und erlauben ihnen gar nicht erst, in Ihrem Leben Wurzeln zu schlagen und sich festzusetzen.

Inge Frantzen

»MEINE FREUNDIN UND ICH STREITEN OFT«

»Meine beste Freundin (38) und ich (42) mögen uns wirklich sehr. Und trotzdem streiten wir oft. Ich gönne ihr das Beste, und ich denke, sie mir auch. Und doch muss ich manchmal mit Neidgefühlen kämpfen, wenn ich z. B. sehe, dass sie in bestimmten Bereichen begabter ist als ich oder auch, dass sie als Single mehr Geld zur Verfügung hat als ich, die ich als Mutter von zwei Kindern zu Hause bin. Sie hingegen hat – so vermute ich – schon ab und zu damit zu kämpfen, dass ich glücklich verheiratet bin und sie (noch) nicht. Als Christin möchte ich aber gerne eine beschwerdefreie Freundschaft führen. Das sollte doch eigentlich möglich sein, oder? Was kann ich, was können wir gemeinsam gegen diese versteckten ›Kämpfchen‹ tun?«

Je enger eine Beziehung zwischen zwei Menschen ist, desto größer ist das Konfliktpotenzial, das sie mit sich bringt. Einerseits werden wir durch enge Beziehungen mit viel Nähe beschenkt, andererseits aber erscheinen die eigenen Defizite umso größer, je intensiver wir »hautnah« erleben, dass der andere etwas hat, was uns versagt ist. Da ist es nicht ungewöhnlich, wenn Neid aufkommt.

1. Gestehen Sie Ihre Defizite voreinander ein

Machen Sie im Gespräch mit Ihrer Freundin Ihren Neid zum Thema und erzählen Sie ihr, wie es Ihnen innerlich geht. Teilen Sie Ihre Gefühle und Gedanken mit, denn Streit kommt meist nur da auf, wo Dinge lange unausgesprochen geblieben sind. Spielen Sie mit offenen Karten und ermuntern Sie Ihre Freundin, sich ebenfalls mitzuteilen und Sie an ihren Gedanken und Gefühlen teilhaben zu lassen.

Auch hier ist geteiltes Leid halbes Leid, und ein ehrliches Mitteilen wird Entspannung in Ihre Beziehung bringen. Sie vermuten, womit Ihre Freundin zu kämpfen hat – aber nur sie kann Ihnen wirklich sagen, was sie innerlich bewegt und worum sie Sie beneidet. Es wird Ihnen beiden guttun, die Dinge einmal aussprechen zu dürfen, die zwischen Ihnen stehen und die Beziehung belasten.

2. Betrachten Sie einander als Bereicherung

Sie haben das große Vorrecht, durch ihre Freundin die Sorgen und Nöte von Singles kennenzulernen, und ihre Freundin darf im Gegenzug in den Alltag einer Ehefrau und Mutter hineinschnuppern. Sie sind keine Konkurrentinnen, die sich um den gleichen Arbeitsplatz beworben haben, sondern jede von Ihnen hat Ihren Gaben- und den Aufgabenbereich, in den Gott Sie hineingestellt hat. Betrachten Sie einander als Geschenk, als Bereicherung für Ihr Leben, und nehmen Sie Ihre persönlichen Lebensumstände an. Würden Sie wirklich Ihre Familie für das Geld Ihrer Singlefreundin hergeben wollen?

3. Eine beschwerdefreie Freundschaft gibt es nicht

»Wenn zwei immer der gleichen Meinung sind, ist einer überflüssig.« An diesem Sprichwort ist viel Wahres dran, denn eine Beziehung, in der es keine Auseinandersetzungen gibt, ist langweilig, wenn nicht sogar schon tot. Auch die Tatsache, dass Sie Christen sind, bedeutet nicht, dass Sie sich immer und in allen Punkten einig sein müssen. Nehmen Sie die Andersartigkeit Ihrer Freundin als Herausforderung an und arbeiten Sie daran, konstruktiv mit ihr zu streiten. Ein gutes Streitgespräch öffnet neue Horizonte und bringt uns weiter.

Auch wenn Sie sich als Christin stets für ein friedliches Miteinander stark machen sollten, bedeutet das nicht, dass Sie eine fälschliche Friede-Freude-Eierkuchen-Mentalität vertreten müssten. Gerade als Christen sind Sie beide von Gott dazu berufen, aufrichtig miteinander umzugehen und wo nötig, ehrlich und konstruktiv Missverständnisse und Fehlverhalten anzusprechen, gerade weil der andere Ihnen etwas bedeutet. So formen Sie als Freundinnen gegenseitig Ihre Persönlichkeiten. In der Bibel heißt es dazu sehr plastisch: »Ein Messer wetzt das andere, durch Umgang mit anderen bekommt man den Schliff « (Sprüche 27,17; NeÜ). All das – auch Auseinandersetzungen und Meinungsverschiedenheiten – soll natürlich in einer respektvollen Art und Weise geschehen, ganz nach dem Motto: »Seid bescheiden und achtet andere höher als euch selbst!« (Philipper 2,3; NeÜ).

4. Bitten Sie Gott um die richtigen Worte zur richtigen Zeit

Und nicht zuletzt: Mit Gott haben Sie immer jemanden an Ihrer Seite, der Sie auch in zwischenmenschlichen Konflikten begleiten möchte. Seien Sie sicher, dass ihm Ihre Freundschaft am Herzen liegt. Denn er hat uns für Beziehungen – ob zum Ehepartner, zu Kindern, zu Freunden oder Arbeitskollegen – geschaffen und möchte, dass diese funktionieren. Beten Sie deshalb regelmäßig für Ihre Beziehungen, auch und in diesem Fall besonders für die zu Ihrer Freundin. Bitten Sie Gott, Sie für den richtigen Zeitpunkt für ein Gespräch sensibel zu machen. Und auch darum, dass er Ihnen Weisheit, Liebe, Demut und die richtigen Worte schenkt.

Inge Frantzen

»MIT DEN ELTERN VERSÖHNT LEBEN«

»Obwohl es mir familiär und beruflich wirklich gut geht, fühle mich oft unsicher. Sobald jemand irgendwie sauer ist, fühle ich mich angegriffen und abgelehnt. Ich schäme mich, weil ich durch meine Selbstwertprobleme meinen Mitmenschen nicht die Wertschätzung gebe, die sie von mir erwarten könnten. Könnte das etwas mit der Beziehung zu meinen Eltern zu tun haben? Mein Vater war abwesend, meine Mutter überfordert. Wir haben nie einen gesunden Abstand gefunden. Noch heute habe ich den Eindruck, dass sie mich durch ihre Bedürftigkeit beherrscht.«

Zunächst sollten Sie wissen: Minderwertigkeitsgefühle zu haben ist etwas, was jeder Mensch kennt. Niemand ist sich seines Wertes völlig sicher. Nur Jesus konnte sich in seinem Handeln von der Angst, abgelehnt zu werden, völlig frei machen.

Diese Unsicherheiten haben – wie Sie ganz richtig vermuten – oft damit etwas zu tun, dass wir zu Anfang unseres Lebens das Geliebtsein seitens unserer Eltern infrage stellen mussten. Diese Zweifel beeinträchtigen dann unsere Unbeschwertheit. Solche Schatten sind von Mensch zu Mensch unterschiedlich tief, aber für niemanden ist alles nur »sonnig«.

So hat die Beziehung zu unseren Wurzeln tatsächlich eine Schlüsselfunktion für die Frage, wie wir uns selbst sehen. Wenn unsere Eltern verachtet werden müssten, wären wir auch nicht akzeptabel. Denn wir sind nun einmal genau dieser Mensch mit diesem Vater und dieser Mutter. Dass Sie den Mut aufbringen, nach der Wurzel des Problems zu fragen, ist etwas sehr Wertvolles. Damit kommt etwas in Bewegung und wird sich – nach dem Willen Gottes – zum Guten verändern.

Gott hat in den Zehn Geboten die Aufforderung, unsere Eltern zu ehren, durch eine besondere Zusage herausgehoben. Und das muss allen Menschen möglich sein – nicht nur jenen mit Vorzeigeeltern (falls es so etwas überhaupt gibt). Drei Schritte seien hervorgehoben:

Anerkennen statt beurteilen

Wenn wir anfangen, unsere Eltern zu zensieren, bleiben wir allzu schnell an den Defiziten hängen. Solche Bewertungen vorzunehmen bringt uns oft nicht weiter. Stattdessen sollten wir unseren Eltern einen sicheren Platz in unserem Herzen zugestehen. Dafür können wir auf ihre Bedeutung für unser Leben schauen.

Wenn Ihnen das nächste Mal etwas gelungen ist und Sie sich an irgendetwas erfreuen können, gehen Sie dem Gedanken nach: »Dass das möglich ist, habe ich auch meinen Eltern zu verdanken. Denn sie haben mir in Gottes Auftrag das Leben geschenkt.«

Den Eltern zutrauen, dass sie ihr Leben meistern

Eine weitere Falle besteht darin, die Lasten der Eltern auf die eigenen Schultern zu legen. Dann fällt es uns schwer zu unterscheiden, welche Verantwortung die Eltern für ihr Leben selbst zu übernehmen haben und worin wir sie unterstützen können. Wir sind nicht für das Glück unserer Eltern verantwortlich und können für sie nicht nachholen, was ihnen selbst nicht gelungen ist. Wir haben den Eltern auch zuzutrauen, das Schwere in ihrem Leben zu tragen.

Wenn Ihnen Ihre Mutter bedürftig entgegentritt, können Sie denken: »Ich bin nur dein Kind und traue dir zu, auch das Leidvolle deines Lebens zu bewältigen.« Mit dieser Haltung können Sie Ihrer Mutter praktisch helfen, ohne ihr gegenüber die Größere und Stärkere zu sein.

Auf Abstand gehen

Man kann sich nur gut nahekommen, wenn man einen gesunden Abstand hat. Den gewinnen wir gegenüber unseren Eltern, wenn wir auf eigenen Beinen stehen und als Erwachsene selbst die Verantwortung für unser Leben übernehmen. Sie können es ausprobieren, Ihrer Mutter freundlich und bestimmt zu sagen: »Du kannst deine Meinung haben und auch äußern. Doch ich werde tun, was ich für richtig halte.« Gerade diese Abgrenzung gehört auch zum Ehren der Eltern.

Sich mit den eigenen Wurzeln zu versöhnen ist wohl emotional die schwerste aller Aufgaben. Aber jeder noch so kleine Schritt lohnt sich. Wo immer Sie für die einzelnen Versöhnungsschritte Unterstützung von Menschen bekommen können, denen Sie vertrauen, sollten Sie diese nutzen.

ZUM WEITERDENKEN

Während Sie die folgenden Aussagen lesen, beobachten Sie, inwieweit Sie Ihnen zustimmen können. Die Punkte, an denen Sie sich reiben, verdienen ganz besonders Ihre Aufmerksamkeit:

•Gott hat jedem Menschen die Hoffnung mitgegeben, dass es mit der nachfolgenden Generation gut weitergeht. Allen Eltern ist der Wunsch ins Herz gelegt, ihre Kinder lieben zu können.

•Trotz aller Einschränkungen reicht das, was ich zum Leben mitbekommen habe.

•Meine Eltern haben mir alles gegeben, was sie geben konnten – auch wenn es uns aus verständlichen Gründen zu wenig erscheint.

•Wenn die Enttäuschung und die Wut über manche negativen Erfahrungen in mir ihren Platz haben durften, können sie der Trauer Platz machen. Dann kann ich mich auf den Weg machen, auf die Liebe hinter all dem Schmerzvollem zu schauen.

Dr. Dietmar Pfennighaus

»MEINE FAMILIE VERLETZT MICH«

»Ich bin 32 Jahre alt und arbeite als Bürokauffrau in einem mittleren Industrieunternehmen. Ich wohne im Haus meiner Eltern in einer eigenen Wohnung. Eigentlich klappt das ganz gut, bis auf die Tatsache, dass sie mir immer wieder »vorwerfen«, dass ich noch nicht verheiratet bin. Besonders schlimm wird es, wenn meine verheiratete Schwester zu Besuch kommt und ihre dreijährige Tochter mitbringt. Dann wird gemeinsam auf mich Druck ausgeübt. Ich würde am liebsten ausziehen! Aber das will ich meinen Eltern nicht antun, denn sie brauchen meine Miete, um das Haus abbezahlen zu können.«

Das Zusammenleben von Menschen gestaltet sich aus verschiedenen Gründen teilweise sehr schwierig. Aus unterschiedlichen Motiven verletzen wir einander. Manchmal merken wir es gar nicht, dass wir uns gegenseitig wehtun. Dabei muss der Verletzer nicht immer mit böser Absicht handeln. Menschen verletzen einander, weil sie sich nicht in den anderen einfühlen können, weil sie auf ihren Vorteil bedacht oder gedankenlos sind. Oder weil sie selbst Verletzte sind.

1. Schützen Sie sich vor Verletzungen

Darum ist es wichtig, dass Sie sich schützen. Fragen Sie doch einmal nach, warum Ihre Familie auf Ihre unverheiratete Situation so spitz reagiert. Vielleicht liegen unausgesprochene Wünsche und Erwartungen im Hintergrund. Auch können Sie positiv auf Ihre Familie zugehen, indem Sie offen Ihre Gefühle mitteilen. Aber ziehen Sie dabei rechtzeitig Grenzen! Das kann auch bedeuten, dass Sie sich darüber klar werden, dass Sie Ihr Leben nicht nach der Hausfinanzierung Ihrer Eltern ausrichten müssen.

Wer ständig verletzt wird, setzt sich einem permanenten Stressfaktor aus, der sich langfristig auch auf die Gesundheit auswirken kann. Der Mensch ist so geschaffen, dass sich der Körper bei Stress auf Flucht oder Kampf einstellt. Heute tragen wir in der Regel unsere Konflikte nicht mehr auf diese Weise aus. Trotzdem bleiben die Auswirkungen des Stresses. Früher schuf viel Bewegung durch körperliche Arbeit einen Ausgleich. Weil dieser Ausgleich aber heute vielfach nicht mehr vorhanden ist und auch anderweitig (z. B. durch Sport) nicht aktiv gesucht wird, kann es zu Gesundheitsproblemen kommen.

Alles, was kränkt oder verärgert, enttäuscht, verunsichert oder tief trifft, hinterlässt auch Spuren im Körper. So belasten wir uns und rauben uns unnötig Energie.

2. Vergeben Sie Ihren Schuldigern

Menschen mit Verletzungen brauchen besondere Zuwendung und Hilfe. Natürlich könnten Sie Ihren Frust in sich hineinfressen. Der bessere Weg aber ist die Vergebung. Dabei ist Vergebung nicht sofort gleichzusetzen mit Versöhnung. Bei Versöhnung muss der Verursacher (Verletzer) miteinbezogen sein; bei der Vergebung kommt es vor allem auf Sie an. Vergebung ist eine Entscheidung. So kann man sogar bereits verstorbenen Menschen noch vergeben oder auch solchen, mit denen man keinerlei Kontakt hat.

Im Vaterunser betete Jesus: »Vergib uns unsere Schulden, wie auch wir unseren Schuldnern vergeben haben.« Diese Bitte im Vaterunser ist die einzige, die von Jesus besonders kommentiert wird: »Denn wenn ihr den Menschen ihre Vergehungen vergebt, so wird euer himmlischer Vater auch euch vergeben; wenn ihr aber den Menschen nicht vergebt, so wird euer Vater eure Vergehungen auch nicht vergeben« (Matthäus 6,15). Mit anderen Worten: Weil uns vergeben wurde, sollen auch wir als Nachfolger Jesu Gottes vergebende Zuwendung den Menschen gegenüber widerspiegeln.

Geben Sie Ihrem Leben eine neue Perspektive, indem Sie Ihrer Familie vergeben. Aber geben Sie ihr auch deutlich zu verstehen, dass Sie eine Einmischung in Ihre Familienplanung nicht dulden. Ergreifen Sie zukünftig ruhig stärker die Initiative, wenn es um Gesprächsinhalte geht.

WENN STRESS KRANK MACHT

Folgende Veränderungen treten bei Stress auf, die auf Dauer zu Gesundheitsgefährdungen führen können:

•Die Atmung wird schneller und flacher, wodurch mehr Sauerstoff in die Lungen kommt.

•Der Blutdruck steigt, ebenso die Herzfrequenz.

•Das Blut wird aus der Haut, dem Verdauungstrakt und anderen Körperregionen abgezogen, um in die Muskeln gepumpt zu werden.

•Die Muskeln spannen sich an und bereiten sich auf Aktivität vor.

•Hormone sorgen dafür, dass dem Blut vermehrt Gerinnungsstoffe beigemischt wird (Blutverdickung), damit im Fall von Verletzungen die Gefahr des Verblutens geringer ist.

•Die Verdauungstätigkeit wird vorübergehend lahmgelegt.

•Die Schweißdrüsen arbeiten intensiver.

•Die Hormone der Nebennierenrinde (Adrenalin) bewirken, dass sich der Körper auf Höchstleistungen vorbereitet.

•Diese Hormone haben gleichzeitig eine Dämpfung des Immunsystems zur Folge.

•Das klare und analytische Denken ist beeinträchtigt.

Peter Schulte

»SOLL ICH MEINE FREUNDIN KONFRONTIEREN?«

»Ich habe eine gute Freundin, die ich nun schon viele Jahre kenne und der ich bisher immer vertraut habe. In der letzten Zeit hatte ich jedoch ein paar Mal den Eindruck, dass sie es mit der Wahrheit nicht immer so genau nimmt. Kurz darauf bin ich dann sogar mehrfach von anderen auf Dinge angesprochen worden, die meine Freundin ihnen erzählt hat und die schlichtweg erfunden sind. Jetzt weiß ich nicht, was ich tun soll, denn ich will meine Freundin nicht vor anderen schlechtmachen. Andererseits kann ich die Situation doch nicht einfach so stehen lassen. Sie muss sich doch darüber im Klaren sein, dass das irgendwann rauskommt, wenn sie laufend Lügen verbreitet!«

Sicherlich wird es irgendwann herauskommen, wenn Ihre Freundin mehrfach gegenüber unterschiedlichen Personen die Unwahrheit sagt – doch vielleicht ist sie sich im Moment nicht wirklich darüber im Klaren. Sie beschreiben sie als langjährige Freundin, auf die Sie sich immer verlassen konnten und der Sie bisher immer vertraut haben. Daraus entnehme ich, dass Ihre Freundin mit ihrem unehrlichen Verhalten erst vor Kurzem begonnen hat. Umso mehr drängt sich die Frage nach dem Grund für ihr Handeln auf: Erfindet sie vielleicht Geschichten, weil sie den Eindruck hat, dass ihr Leben sonst für andere zu langweilig ist? Fühlt sie sich zurückgesetzt oder übersehen? All das könnten Gründe sein, warum sie plötzlich zu solchen Mitteln greift.

Hier ist Ihr Handeln als Freundin gefragt! Die Bibel sagt uns in Matthäus 18,15 (NeÜ): »Wenn dein Bruder (deine Schwester) sündigt, dann geh zu ihm (ihr) …« – und zwar nicht zum Pastor, sondern zu dem Betreffenden selbst, den wir mit seinem falschen Verhalten konfrontieren sollen. Gerade weil Sie ihre Freundin sind, haben Sie hier nicht nur die Möglichkeit, sondern auch die Aufgabe, auf eine gute Art und Weise eine Konfrontation herbeizuführen.

Warten Sie damit nicht zu lange! Ergreifen Sie in einem passenden Moment die Initiative und bitten Sie Ihre Freundin um ein Gespräch unter vier Augen. Bereiten Sie sich im Gebet vor, indem Sie Gott um Weisheit bitten, die richtigen Worte zu finden. Für Ihre Freundin wird es weitaus schmerzhafter sein, wenn jemand anderes, zu dem sie eine weniger tiefe Beziehung hat, sie irgendwann mit ihren Lügen konfrontiert, als wenn dies ihre Freundin tut, von der sie sich angenommen weiß.

Inge Frantzen

»VERGEBEN UND VERGESSEN?«

»Ein Kollege und guter Freund hat mich kürzlich mit einer Aussage sehr verletzt. Ich war unglaublich wütend und enttäuscht! Dann, nach ein paar Tagen, entschuldigte er sich und bat mich um Verzeihung. Natürlich will ich ihm seinen Fehler nicht ständig vorhalten, und so sagte ich Ja. Aber seitdem muss ich trotzdem immer noch an das denken, was er mir angetan hat. Dabei möchte ich doch so gerne nicht nur vergeben, sondern auch vergessen. Aber geht das überhaupt?«

Vergeben tut gut! Das weiß nicht nur die Bibel, sondern auch in der Psychologie hat man das »Prinzip Vergebung« neu entdeckt. So schrieb bereits vor längerer Zeit der bekannte Psychotherapeut Reinhard Tausch in einem Artikel mit dem Titel »Verzeihen: Die doppelte Wohltat«, dass die Vergebung unsere Gedanken, Gefühle und unser Verhalten positiv verändern.

Was Vergebung nicht ist

Dennoch sollte von Anfang an eins klar sein: Vergeben und vergessen sind zwei unterschiedliche Dinge! Etwas zu vergessen ist vom Menschen kaum bewusst zu steuern, wohl aber zu vergeben. Auch sollten Versöhnung und Vergebung nicht gleichgesetzt werden. Vergebung kann der Verletzte vollziehen, selbst dann, wenn der Verursacher der Verletzung nicht zu einer Aussprache bereit ist oder bereits verstorben ist. Versöhnung hingegen braucht immer zwei.

Warum sollen wir vergeben? Ganz einfach: weil wir verletzbar sind. Und wenn wir verletzt werden und uns etwas schmerzt, haben wir nur zwei Möglichkeiten: Entweder wir denken an Rache oder wir vergeben. Doch bevor wir uns mit der »Kunst der Vergebung« beschäftigen, müssen wir erst einmal klären, was uns in die Situationen führt, in denen wir vergeben müssen. Zum einen können wir uns selbst nämlich vor manchen Verletzungen durchaus schützen. Zum anderen können wir darauf achten, unsere Mitmenschen nicht zu verletzen.

Wir brauchen Mitgefühl

Wir verletzen uns gegenseitig, weil wir uns häufig zu wenig in den anderen hineinversetzen, etwa: »Warum sagt sie das?«, »Was hat er damit gemeint?« Mitgefühl entwickelt sich aus einer besonnenen Haltung. Schließen Sie keine zu vorschnellen Rückschlüsse. Mitgefühl schaut von sich weg und sieht den anderen. Bleiben Sie nicht bei Ihrer Betroffenheit und Ihrem Schmerz stehen!

Wir brauchen Selbstlosigkeit

Menschen verletzen einander, weil sie gedankenlos sind und nur ihr eigenes Vorwärtskommen sehen. König Saul im Alten Testament sah auf seinen Vorteil und verfolgte David. König Davids Sohn Absalom sah nur seinen Vorteil und wiegelte das Volk gegen seinen eigenen Vater auf. Als hingegen Abraham mit seinem Neffen Lot in eine Konfliktsituation kam – für beide Herden gab es zu wenig Weide und Wasser –, verzichtete Abraham bewusst auf seinen Vorteil. So verhinderte er den Konflikt, Verletzungen blieben aus.

Im Vaterunser heißt es: »Und vergib uns unsere ganze Schuld! Auch wir haben denen vergeben, die an uns schuldig geworden sind« (Matthäus 6,12). Hier spüren wir etwas davon, wie nah Jesus unsere eigene Sündenvergebung an die Vergebung knüpft, die wir denen gewähren, die an uns schuldig geworden sind. Das eine ist ohne das andere nicht denkbar. Wer selbst die Vergebung seiner Schuld erlebt hat, kann viel eher anderen vergeben. Darüber hinaus hat Vergebung wichtige Funktionen.

1. Kopf und Herz werden frei

Ich kann das Positive in meinem Leben wieder genießen, denn ich bin unabhängig von meinem Verletzer.

2. Beziehungen werden wiederhergestellt

Vergebung stellt Beziehungen wieder her und eröffnet neue Perspektiven. Gerade in der Ehe- und Partnerbeziehung spielt die Vergebung eine wichtige Rolle. Wenn wir hier nicht Vergebung praktizieren, haben Beziehungen keine Chance. Denn Kommunikation und Konfliktfähigkeit sind das A und O jeglicher guten Beziehung.

3. Die Persönlichkeit reift

Wer ohne Bedingungen vergibt, zeigt Gnade. Gnade aber kann nur von jemandem gewährt werden, der »größer« ist. Diese Aussage dürfen Sie ruhig so annehmen – ohne gleich des Hochmuts beschuldigt zu werden. Denn es gehört schon sehr viel Mut zur Vergebung, und dazu verzichtet man auf sein Recht. Aber auch Vergebung anzunehmen will gelernt sein. Beides – Vergebung gewähren und empfangen – gehört zu einer positiven Persönlichkeitsentwicklung.

VERGEBUNG EINÜBEN

Vergebung ist kein einzelner Akt. Vergebung ist eingebunden in einen Reifungsprozess, in dem man sich zuerst den Grund der Wut und/oder Trauer bewusst macht: »Durch wen und durch was wurde ich verletzt?«, »Was habe ich zu der Situation beigetragen?« etc. Schreiben Sie alles auf und zerreißen Sie dann symbolisch das Blatt, um den Vergebungsprozess einzuleiten. Die immer wiederkehrenden Gedanken der Wut, des Zorns oder der Trauer müssen bewusst abgelegt werden. Hilfreich ist hier der Satz aus dem Gebet, das uns Jesus Christus gelehrt hat: »Und vergib uns unsere ganze Schuld! Auch wir haben denen vergeben, die an uns schuldig geworden sind.«

Peter Schulte

»ICH BIN EIFERSÜCHTIG AUF MEINE SCHWESTER«

»Schon immer war ich (43) auf meine jüngere Schwester (40) eifersüchtig. Alles konnte sie besser, sie war hübscher und heiratete natürlich einen attraktiven Mann. Auch meine Mutter ließ mich stets spüren, dass sie meine Schwester bevorzugte. Heute verstehen meine Schwester und ich uns wirklich gut, aber dieser Neidstachel quält mich ab und zu immer noch. Dabei würde ich all das so gerne überwinden!«

Es ist super, dass Sie und Ihre Schwester sich gut verstehen! Das ist nicht immer so, wenn Geschwister Eifersucht und Neid aufeinander verspüren. Da diese Regung unterschiedlich stark mit zu unseren negativen Neigungen als Mensch gehört, können sie unter Umständen alle Beziehungen beeinträchtigen, in denen wir leben. Eltern und Erziehungsvorbilder spielen dabei auch eine Schlüsselrolle.

Ein guter erster Schritt könnte darin bestehen, dass Sie einmal offen mit Ihrer Mutter über Ihre Kindheitserfahrungen und Gefühle sprechen. Und egal, wie dies ausgeht: Sie müssen eventuelles Fehlverhalten Ihrer Mutter nicht entschuldigen, aber Sie dürfen dennoch zur Vergebung finden.

Darüber hinaus sollten Sie sich klar darüber werden, dass Sie ein von Gott gewolltes Original sind. Sie sind, so wie Sie sind, gut genug. Denn:

• Weil Gott Sie liebt, reichen Sie aus.

• Weil Gott Sie liebt, sind Sie angenehm.

• Weil Gott Sie liebt, dürfen Sie sich annehmen, wie Sie sind.

Eifersucht hat mit dem quälenden Ehrgeiz zu tun, nicht an erster Stelle zu stehen. Doch die Erkenntnis, dass unsere »Platzanweisung« im Leben nicht allein in unserer Hand liegt, sondern dass auch unsere Gegenüber (Eltern, Freunde etc.) daran mitbasteln, kann unsere Gelassenheit fördern.

Unsere Ichsucht und unser Rivalitätsgebahren hindern unsere Selbstannahme und die Fähigkeit, den/die Nächste(n) höher zu achten als uns selbst. Gott bietet uns durch sein 1. Gebot einen hilfreichen Weg des Miteinanders an: Die Liebe zu ihm ermöglicht uns die Annahme unserer selbst und schenkt uns die Fähigkeit, auch den anderen zu lieben. Dagegen stehen Kain und Abel als abschreckendes Konfliktbeispiel, dessen Ursprung in mangelndem Vertrauen gegenüber Gott bestand (1. Mose 4,1-16).

Linda und Hans-Jörg Karbe

»ICH HABE ANGST, DASS MICH KEINER WILL«

»Mit 35 Jahren war ich die meiste Zeit Single, habe mich aber immer sehr nach einer Beziehung gesehnt, weil ich mir von Herzen eine Familie und auch mindestens zwei Kinder wünsche. Da ich sehr schüchtern bin, fällt es mir schwer, auf andere Menschen zuzugehen. Bei Männern ist es noch mal doppelt schlimm, denn ich kann mir überhaupt nicht vorstellen, dass sich ein Mann für mich interessieren könnte. Nun ist aber tatsächlich genau das passiert, und ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, der mit Ende 40 mitten im Leben steht, einen gesicherten Beruf ausübt und den ich sehr bewundere. Doch in den letzten zwei Monaten haben wir ständig Konflikte, und mein Freund signalisiert mir, dass ich mich verändern und an mir arbeiten müsse. Er selbst sei völlig in Ordnung, so wie er ist. Ich habe das Gefühl, wir passen nicht wirklich zusammen, aber wenn ich die Beziehung beende, finde ich vielleicht keinen anderen Mann mehr, der mit mir eine Familie gründen will.«

Angst ist nie ein guter Ratgeber – schon gar nicht in Beziehungsfragen. Wenn Sie nur aus der Angst heraus, keinen anderen Partner mehr zu finden, mit Ihrem jetzigen zusammenbleiben, ist das Scheitern Ihrer Beziehung vorprogrammiert. Das Fundament, auf dem Ihre Beziehung steht, ist äußerst dünn und wackelig und wird beim ersten Sturm zusammenbrechen. Grundsätzlich ist es immer besser, alleine zu bleiben, als mit einem Partner zusammen zu sein, der nicht zu einem passt, denn das gemeinsame Leben kann unter Umständen recht lang sein. Dennoch sollte man natürlich auch nicht gleich die Flinte ins Korn werfen, wenn die ersten Schwierigkeiten kommen. Gerade wenn zwei Menschen lange alleine gelebt haben, braucht es Zeit, sich nicht nur an den anderen, sondern auch an die neue Lebenssituation zu gewöhnen.

Partnerschaft auf »Augenhöhe«

Eine Beziehung lebt davon, dass beide sich als Partner verstehen, die auf einer Stufe stehen. Jeder hat Stärken und Schwächen, Baustellen, an denen er zu arbeiten hat, und Herausforderungen, die es zu meistern gilt. Wir bringen unterschiedliche Lebensgeschichten und Familienhintergründe mit und haben unterschiedliche Blessuren und Prägungen abbekommen. Aber damit eine Beziehung gelingen kann, sollten grundsätzlich zwei reife Persönlichkeiten aufeinandertreffen, die wissen, wer sie selbst sind und die »einander das Wasser reichen können«. Dass ein »gestandener Mann, der mit beiden Beinen im Leben steht«, sich für Sie interessiert, ist toll – aber Sie sollten auch ohne diesen Mann wissen, wer Sie sind und welchen Wert Sie haben! Das, was Sie in Ihrem kurzen Brief beschreiben, hört sich für mich eher nach einer Vater-Tochter- oder Lehrer-Schüler-Beziehung an als nach einem partnerschaftlichen Miteinander, wo beide auf der gleichen Stufe stehen. Sicherlich hat hier jeder für sich zu arbeiten – Sie an Ihrem mangelnden Selbstwert und Ihr Partner vielleicht an seiner etwas zu hohen Meinung von sich selbst.

In jedem Fall scheint es so, als seien Sie beide nicht wirklich zufrieden mit dem momentanen Zustand. Vielleicht können Sie das einmal ehrlich – und vorsichtig – ansprechen und Ihrem Freund eine Paarberatung vorschlagen – Männer tun sich da bekanntlich etwas schwerer als Frauen. Es geht dabei nicht darum herauszufinden, wer »Schuld« hat oder »die größere/schlimmere/ernstere Baustelle«, sondern dass man gemeinsam gute Lösungen für das Miteinander findet und dadurch auch einander näherkommt. Zudem gibt es viele Institute, die Wochenendseminare sowohl für das persönliche Arbeiten als auch rund um das Thema Beziehung/Partnerschaft anbieten. Wenn Sie ein solches Wochenende dann vielleicht noch mit einem befreundeten Paar (oder mehreren) besuchen, nimmt das dem Ganzen sogar die Spannung, und man kann sich noch besser austauschen und gemeinsam ein spannendes Wochenende erleben.

Und wenn es trotzdem nicht funktioniert …

Trotz Gespräch/Beratung/Seminar kann es sein, dass Sie merken, dass die Beziehung nicht funktioniert und Ihr jetziger Partner der falsche für Sie ist. Dann haben Sie den Mut, die Beziehung zu beenden, und vertrauen Sie Gott, dass er Ihr Leben mit allen Wünschen und Hoffnungen in seiner Hand hält und weiß, was Sie brauchen. Viele Singles glauben, dass sich Schwierigkeiten in der Beziehung »von selbst« legen, wenn sie erst einmal verheiratet sind, doch dies ist ein großer Trugschluss. »Von selbst« geht alles nur abwärts und wird schlimmer. Selbstverständlich hat man nie eine Garantie, dass eine Beziehung funktioniert, aber halten Sie sich folgenden Satz vor Augen: »Heiraten Sie einen Menschen nicht, wenn Sie glauben, mit ihm leben zu können, sondern heiraten Sie ihn nur, wenn Sie nicht mehr ohne ihn leben wollen.«

Inge Frantzen

»WEINACHTEN ALLEIN ZU HAUS?«

»Ich bin Single, und das die meiste Zeit sogar ganz gern. Doch wenn Weihnachten vor der Tür steht, kriege ich die Krise. Oft fühle ich mich in dieser Zeit unendlich einsam. Obwohl ich meine Gemeinde toll finde, besteht sie eben doch überwiegend aus Ehepaaren mit Kindern, und Feiertage sind nun mal ›Familientage‹. Manchmal feiere ich bloß noch mit meinen Eltern und verheirateten Geschwistern zusammen, weil ich keine Alternative sehe. Wie kann ich der Feiertagsfalle entkommen?«

Viele Singles scheinen Ihr Erleben zu teilen: Die Feiertage sind belastend. Es lohnt sich deshalb, sich rechtzeitig Gedanken zu machen, wie Sie diese Tage gestalten können. Aber das beginnt nicht erst mit der Zeitplanung, sondern schon bei der Art und Weise, wie Sie über diese Tage denken.

1. Feiertage sind Ausnahmezeiten

Wer sich im Bekanntenkreis umhört, entdeckt schnell, dass die Weihnachtstage von manchen Menschen eher mit einigem Unbehagen erwartet werden. Feiertage sind mit spezifischen Erwartungen verbunden. Dies betrifft vor allem die »Gefühlslage«, in der man solche Tage meint verbringen zu müssen: feierlich, friedvoll, in harmonischer Gemeinschaft. Dadurch wird die Diskrepanz zum »normalen« Leben umso stärker empfunden. Gerade für Sie als Single ist es wichtig, das Unbehagen diesen Tagen gegenüber nicht allein auf Ihren Status zu beziehen.

2. Bewährtes darf bleiben

Bisher verbrachten Sie die Weihnachtstage im Familienkreis. Aus Ihrem Schreiben geht nicht hervor, warum Sie das ändern möchten. Viele Menschen leben in eher gespannten Verwandtschaftsbeziehungen und versuchen deshalb, Weihnachten ohne Familie zu gestalten. Andererseits leben wir in einer Gesellschaft, in der scheinbar nur das Außergewöhnliche noch eine Bedeutung hat. Dadurch entsteht für viele der Druck, sich immer etwas Originelles einfallen lassen zu müssen. Wer als Single jedes Jahr »nur« mit der Familie feiert, erscheint vor diesem Hintergrund als ideenloser Langweiler. Es wäre schade, wenn Sie sich das Feiern mit Eltern und Geschwistern von einem solch überhöhten Originalitätsanspruch madig machen ließen.

3. Probieren Sie neue Ideen aus

Auf der anderen Seite kann gerade scheinbar Bewährtes dazu führen, dass neue Ideen gar nicht ausprobiert werden (»Ich würde gerne mit dieser Reisegruppe nach Norwegen fahren, aber dann wären meine Geschwister enttäuscht«). Es kann sein, dass die Absicht, Weihnachten anders als bisher zu verbringen, zunächst Unverständnis auslöst. Deshalb sollten veränderte Bedürfnisse im bisherigen Kreis frühzeitig zur Sprache gebracht werden. Das gibt den anderen Familienmitgliedern die Möglichkeit, die eigene Planung anzupassen.

Häufig halten uns Vorstellungen über mögliche Reaktionen der anderen ab, einen Schritt wirklich auszuprobieren. Haben Sie Ideen, mit wem Sie Weihnachten gerne verbringen würden? Wagen Sie es, konkrete Schritte zu unternehmen! Lassen Sie sich von Ihrem Eindruck, Familien möchten lieber unter sich bleiben, nicht daran hindern, wenigstens zu fragen. Nur wer seine Wünsche zur Sprache bringt, kann etwas Neues in Bewegung setzen.

4. Seien Sie nett zu sich selbst

Ausnahmezeiten brauchen Struktur. Wer die Tage einfach auf sich zukommen lässt, ist danach vielleicht enttäuscht, nicht mehr aus der Zeit gemacht zu haben. Übernehmen Sie Verantwortung für sich und planen Sie bewusst die Stunden, in denen Sie allein sind: Dekorieren Sie den Frühstückstisch auch für sich selbst. Überlegen Sie, mit welchen Texten und welcher Musik Sie täglich eine Zeit der Stille gestalten wollen. Überlegen Sie, welche Ausflüge Sie unternehmen oder welches Buch Sie lesen möchten. So erleben Sie sich als aktive Gestalterin Ihrer Feiertage.

INFO: KRACH AN WEIHNACHTEN?

Weihnachten bringt für viele ein beträchtliches Maß an Beziehungsstress mit sich. In dieser Zeit treten häufig auch unerledigte Dinge aus früheren Auseinandersetzungen oder tief sitzende Partnerschaftsprobleme zutage. Dazu kommt, dass man in der kalten Jahreszeit viel mehr Zeit miteinander im Haus verbringt.

Die wichtigsten Weihnachtsvorbereitungen finden deshalb das ganze Jahr über statt: »Die Sonne darf über eurem Zorn nicht untergehen!« (Epheser 4,26; NeÜ). Paulus ruft uns auf, entstandene Konflikte nicht anstehen zu lassen, sondern sie umgehend zu klären. Auch das frühzeitige Klären unausgesprochener Erwartungen hilft, Reibungspunkte am Fest selbst zu vermindern. So kann der Blick frei bleiben für das größte Geschenk, das Gott geben konnte: seinen Sohn.

Monika Riwar

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ETHIK

»ICH HABE ABGETRIEBEN!«

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»ICH BEKOMME EIN BEHINDERTES KIND!«

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»IST ES FALSCH, VIEL ALTERSVORSORGE ZU BETREIBEN?«

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FAMILIE/ERZIEHUNG

»UNSER SOHN ENTGLEITET UNS«

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»DIE URLAUBSPLANUNG IST EIN CHAOS!«

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»ICH BIN IMMER VERANTWORTLICH«

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»IM FAMILIENURLAUB HÄNGT DIE STIMMUNG SCHIEF!«

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»UNSER SOHN HAT LERNSCHWIERIGKEITEN«

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»MUSS ICH DIE EHE MEINER ELTERN RETTEN?«

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»UNSER SOHN PACKT SEIN LEBEN NICHT«

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»IMMER NUR MARKENSACHEN?«

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»SOLL ICH EINGREIFEN?«

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GLAUBE

»PFUSCHE ICH GOTT INS HANDWERK?«

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»BIN ICH AUCH VON GOTT BEGABT?«

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»MEIN MANN HAT EINE GLAUBENSKRISE«

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»BIN ICH EIN FROMMER HEUCHLER?«

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»KANN ICH GOTTES PLAN FÜR MEIN LEBEN VERFEHLEN?«

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»ICH HABE MEIN GLAUBENSFEUER VERLOREN«

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»ICH HABE EINE OKKULTE VERGANGENHEIT«

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»ICH KANN NICHT GLAUBEN!«

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»WARUM GREIFT GOTT NICHT EIN?«

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»MEIN MANN IST KEIN CHRIST«

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»KREBS – WARUM TUT GOTT MIR DAS AN?«

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»IST ECHTE VERÄNDERUNG ÜBERHAUPT MÖGLICH?«

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»IST EIN GEMEINDEWECHSEL DRAN?«

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»ICH KOMME IN MEINER GEMEINDE NICHT AN«

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»IST MEIN GLAUBE ZU KLEIN?«

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»WARUM HÖRT GOTT MICH NICHT?«

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LEBEN GESTALTEN

»ICH LAUFE IM HAMSTERRAD!«

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»ICH HABE ANGST VOR DEM NEUEN!«

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»ICH FÜRCHTE MICH VOR DEM LEBEN«

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»ICH FÜHLE MICH PERMANENT UNTER DRUCK«

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»BIN ICH ABHÄNGIG ODER FREI?«

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»MEINE FREUNDIN IST GESTORBEN«

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»ICH HABE MEIN STUDIUM AN DIE WAND GEFAHREN«

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»ICH FINDE KEIN MASS«

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»ICH BIN SO FURCHTBAR LAUNISCH!«

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»ICH LEISTE NICHT SO VIEL WIE ANDERE«

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»BIN ICH FAUL?«

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»DER RUMMEL MACHT MICH FERTIG!«

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»WIR HABEN SCHULDEN«

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LIEBE/PARTNERSCHAFT

»WIR SIND SO UNTERSCHIEDLICH«

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»MEINE FRAU MÖCHTE KEIN KIND AUSTRAGEN«

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»WIE ENTKOMMEN WIR DER VORWURFSSPIRALE?«

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»MEIN MANN BESUCHT SEXSEITEN IM INTERNET«

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»MEINE FRAU KANN SICH NICHT VON IHREN ELTERN LÖSEN«

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»MEINE SCHWIEGERMUTTER MISCHT SICH IN ALLES EIN!«

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»ICH BIN PORNOSÜCHTIG«

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»WIR SIND STÄNDIG PLEITE!«

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»ES GIBT EINE ANDERE!«

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»ICH HABE DEN FALSCHEN GEHEIRATET!«

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»ICH MÖCHTE EIN WEITERES KIND – MEINE FRAU NICHT!«

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»DIE SPRACHE DES ANDEREN VERSTEHEN LERNEN«

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»ICH MÖCHTE INS AUSLAND GEHEN – MEIN MANN NICHT«

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»MEINE FRAU MANIPULIERT MICH«

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»WIR STREITEN UNS GERNE«

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»ICH TRAUE MIR NICHTS MEHR ZU«

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»BIN ICH GRUNDLOS EIFERSÜCHTIG?«

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»FAMILIE ODER KARRIERE?«

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»MEIN MANN WILL KEINEN SEX MEHR«

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»ICH HABE EXISTENZÄNGSTE«

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»MEINE FRAU HAT MICH BETROGEN«

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»ICH KANN MEINEM EX-MANN NICHT VERGEBEN«

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»ICH MÖCHTE SCHNELL WIEDER HEIRATEN«

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»MEINE FRAU IST NUR NOCH MUTTER!«

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PSYCHE

»ICH SCHAFFE DAS ALLES NICHT MEHR!«

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»ICH ERRÖTE LEICHT – WIE PEINLICH!«

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»ICH FÜHLE MICH ZU DICK!«

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»ICH FÜHLE MICH NICHT GUT GENUG«

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»ICH KANN NICHT SCHLAFEN«

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»ICH BIN SCHNELL GEKRÄNKT«

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»ICH DENKE NUR SCHLECHT ÜBER MICH«

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»ICH FÜHLE MICH STÄNDIG ANTRIEBSLOS«

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»MEIN SELBSTWERTGEFÜHL SPIELT VERRÜCKT!«

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»ICH HABE ANGST, NICHT FÜR MICH SORGEN ZU KÖNNEN«

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»MEIN LEBEN IST SINNLOS«

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»ICH TRAUERE UM MEINEN MANN«

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Die Autoren

Frantzen, Inge

ist christliche Beraterin (Ignis) und Systemische Familienberaterin.

Giesekus, Ulrich, Prof. Dr.

lehrt Psychologie und Counseling an der Internationale Hochschule Liebenzell (IHL) und leitet dort den MA-Studiengang Integrative Beratung. Nebenberuflich ist er als psychologischer Berater in freier Praxis tätig. Mit seiner Ehefrau Heidrun wohnt er in Freudenstadt im Schwarzwald.

Karbe, Linda und Hans-Jörg

Linda Karbe ist Referentin von Frühstückstreffen und Freizeiten für Frauen, Einzel- und Eheberaterin in Lebens- und Glaubensfragen, Bibelschullehrerin. Hans-Jörg Karbe ist bereits verstorben.

Pahnke, Frank

Heilpraktiker Psychotherapie und Lebensberater mit eigener Praxis in Trossingen.

Pfennighaus, Dietmar, Dr.

leitet ein Weiterbildungsinstitut für Systemische Seelsorge sowie das Ganzheitliche Gesundheitshaus in Marburg.

Riwar, Monika

ist evang. Theologin und Beraterin/Supervisorin. Sie arbeitet in eigener Praxis und macht Vorträge zu seelsorgerlichen Themen. Sie lebt in der Schweiz.

Schierholz, Jutta

ist freie Theologin und Lebensberaterin in eigener Praxis.

Schulte, Peter

ist Theologe, Sozial- und Lebensberater und Mitherausgeber von NEUES LEBEN.

Willberg, Hans-Arved, Dr. phil.

ist promovierter Sozial- und Verhaltenswissenschaftler, Theologe, Philosoph, Rational-Emotiver Verhaltenstherapeut & Coach (DIREKT e.V.); seit vielen Jahren Praktiker in Seelsorge, Coaching, psychologischer Beratung und Seelsorgeausbildung.

Zimmermann, Andreas

Ist Psychotherapeut, Supervisor und Studienberater der Christlichen Lebensberatung und Seelsorge in Österreich.